いつも私は勝手に持ち上げられた。他人の価値観で私は測られた。
今の寿々ちゃんのように。だけど寿々ちゃんのように純真さからではなく、ただの嫌味。
“響子ちゃんなら”
“響子ちゃんだから”
私だから何？
私だったら何？
私は特に優れた事はない。飛び抜けた所も何一つない。然して頭も良くない。運動も出来ない。気が利くわけでもない。…ほらね？
私は欠陥人間そのもの。
なのに、何でなんだろう。
誰もが私を上に持ち上げる。
他人より遥か上に。
自惚れてるわけじゃない。本当に私に気を使って一歩下がる。それは客観的に“特別扱い”
仕舞いには、その光景をみた他の女の子からは“響子ちゃんって嫌みったらしいよね”とか言われた。
そんな事を言う貴女の方が嫌味だよ…なんて密かに思った。同性で私を妬む人は決して少なくはなかった。
好かれたいわけじゃない、
でも嫌われるのは辛い。
ずっと極端だった、
好かれることと嫌われることが。
どうすれば皆の想像できる“野々宮響子”で居られるか、考えた。
そしたら××は言ったんだ。
“常に笑顔で居ればいい。君には特別優れたものはないさ。でも君の笑顔は一番、輝いている”
それから私はずっと笑顔だった。辛いときも悲しいときも。周りには答えられるような“野々宮響子”で在りたいと思った。
だから、羨ましい。
羨ましかった。
有りの侭の自分を表せている寿々ちゃん。
確かにお世辞にも普通、とは言えない。華やかではないし目立ちはしない。でも、羨ましい。
なら、私の有りの侭の自分とは？
そう聞かれると、私には分からない。お洒落は好き、運動は嫌い、勉強は不得意、笑顔で居ることで周りも笑顔になってくれるから、辛くはない。
“いま”が有りの儘？
「響子ちゃんはそのままでいいと思うよ？」
「…え、」
「いまでも充分魅力的！」
私の考えている事が分かったのか寿々ちゃんが言ってくれた。そんな寿々ちゃんに少し気が楽になった。それと同時に―――このままでもいいかな？そう思えた。
