あの事故の日。
本当は彼と、正式に別れるつもりでいた。
両家の関係を、私の一言で清算できるとは思ってないけれど。
あのままずるずると関係を結んだままではいけないと思って。
だから、記憶を失ったのか。
彼との想い出にけじめをつけるきっかけが欲しくて、そう脳が思い込んだのか。
大好きなのに、好きでいることが辛くて。
そばにいて欲しいのに、私がそばにいるのはいけないと思って。
嫌いになれないのに、あの日、『もう嫌いになった』と言おうと心に決めていた。
あたたかい手。
優しい眼差し。
抱き寄せる力強さ。
伝わる鼓動。
私の決心が正しかったのか、間違っていたのか。
私は彼の記憶を手放したのか、封印したのか。
今となっては分からずじまいだけど。
一つだけ分かることがある。
記憶を思い出しても尚、彼を嫌いにはなれないということ。
好きすぎて、体中に収まりきらなくて。
ずっと触れていたいとさえ思えるほどなのに。
『別れる』と決心したあの頃の気持ちが蘇る。
不安を打ち消せる何かが欲しい。
彼を好きでいていいと思える自信が欲しい。
そばにいていいんだと実感できる安心材料が欲しい。
「仁くんっ」
「……煽んな」
別れを切り出したことで、無条件で彼を傷付けた。
記憶を失っていた一年の間に、彼が別の人を好きになってくれていたら……。
こんな風にまた苦しまずに済んだかもしれない。
ううん、違う。
彼が私以外の誰かを好きになってたら、たぶん相当ショックを受けたはず。
だって私は今も、こんなにも彼が好きだから。
優しく重なる口づけは、蕩けるように甘く、そして彼のあたたかい体温が伝わって来た。
