これは仲井さんのためなのに、どうしてそれを分かってくれないんだろう。

彼女だって早く元の気持ちを取り戻して、イラストと向き合いたいだろうに。


睨みつけてくる彼女を睨み返し、ぼく達は対立する。逃げている、逃げていないの言い合いは飽きもせずに繰り返された。


ぼくは逃げていない、仲井さんをこれ以上傷つけたくないから元に戻りたいんだ。それだけなんだ。

だから言われたくなかった。聞きたくもなかった。思い出したくもなかった。


「わたしに知られたくないの？　映画よりも好きなものがあることを」


やめてくれよ。


「だけど、わたしには分かっちゃうよ。きみの、好きな気持ちを持っているから」


やめてくれ。



「映画よりも好きなんでしょ。ギター」



その言葉を聞いた瞬間、ぼくは腹の底から「嫌いだ！」と叫んだ。

周りに通行人がいたかもしれないけれど、そんなの構っている余裕すらない。彼女に何度もギターなんて知らない。


嫌いだ。大嫌いだと主張する。明らかにぼくは動揺していた。


今のぼくの気持ちが仲井さんにどう届いているのかは分からない。

ただ、彼女は鋭い眼光を弱め、ぼくを哀れむように見つめていた。


それがぼくをもっと惨めにさせた。そんな目で見ないでくれよ。


ぼくはぼくの意思でギターをやめたようと思ったし、嫌いになったんだ。なったんだよ。


気付くと仲井さんから手を放し、背を向けて走り出していた。

呼び止める声すら逃げたい衝動の一因になる。


ぼくはわけも分からず、頭を真っ白にしてがむしゃらに走った。

あの頃の弱虫な自分を知られたくない一心で。


彼女から逃げ出した時点で弱虫毛虫だというのに。



息が切れるまで走った。

流れる汗を拭いもせず走った。

肺が痛くなるまで走った。


とうとう限界を迎え、ぼくはもつれそうになる足を止めて膝に手を置く。息を吸っても吐いても苦しい。