どうしてこんなことになるんだとまで思った。
そんな状態に持っていく自分に反吐が出るようだった。
呆れるほど馬鹿じゃないか。充分鈍感じゃないか。
早く“次”に行きたいだなんて思い上がって欲に負けたら、歯痒さが消えた代わりに居竦まって、クロに翻弄された事実だけが残った。
次なんてない。覚悟なんてしてない。
やっぱり僕の世界は拡がりを見せてはくれなくて、同じところを延々と行き来するような生き方しか、できないんだよ。
それすらも自分に意気地がないだけだと思うと、情けなくて苛立った。
あまりに情けなくて、胸に渦巻く後悔さえも処理できない。
聞くんじゃなかった。
なにもかもを知らなくたって、一緒にいたい気持ちがあれば、祠稀は僕をそばに置いてくれたのに。
強くなれよって稽古をつけてくれて、夕飯を同じテーブルで食べて、会話の節々で笑いかけてくれていたのに。
どうしてその一瞬、一瞬を、特別な幸せだと思えなかったんだろう。
どうして楽しかった時間を、不安に怯えた時間が上塗りしてしまうんだろう。
欲張りは、幸福の前に霞をたなびかせる。
「……短かったな」
憧れるだけ憧れて、終わりか。
背中は捉えられても、追いかけるだけの力がなければ、なんの意味もない。
なんて無駄だらけの身体だろう。
この日を境に僕は、祠稀に会いに行くのをやめた。