それにしたって、最近は何だか浮かない。
いつものように過ごしてるはずなんだけど、
そうじゃない気がするのは何でだろう？
あたしはどうしていんだろうか？
自分のことなのに自分が一番よく分からない
気がして最近はため息すら出なくなった気がする。
村田ティーチャーに会うと決まって生理かと
セクハラまがいなことを言われるし、相沢ティーチャー
はあたしに仕事を押し付けたりしなかったり。
そういえば、最近はあまり頼まれなくなった？
このプリントを運べとか授業終わりとかに言われても
放課後は残れと言われることが少なくなった気がする。
変だな、何か企んでいるのかもしれない。
近々、不法侵入されるかもしれないから鍵は
厳重にするべきだなと考えつつ廊下を歩いてた。
廊下で考え事ってやっぱりあたしどうかしてる。
妄想してるわけじゃないからいいにしろ、
転んだりしたところ見られたら恥ずかしいわ。
やっぱり変だよな。
可笑しいこと続きで精神的ショックにでも
なってしまったんだろうか？
行きつけの病院に入院でもしてみるか？
それとも座禅をしにお寺にでも行こう。
写経の本でも買いに行こうかな。
本を読んでれば他に考え事しなくて済むし、
そうしようかな。
このままにしてグダグダで終わるのかな？
いつの間にか自然と解消されちゃうのだろうか。
そうなった時、あたしは本当にそれで良かった
と思えるんだろうか。
後悔は残らないだろうか。
あたしが愚図愚図している内に状況はもっと
進行しているだろう。
それでも、やっぱりあたしは自分と戦うべき
な気がする。
これ以上、関わりを強く持ったら引き返せなくなる。
今の状況は、敢えてあたしに選ぶ権利をくれた
と言うならあたしは選ばなきゃならない。
知ると言うことを。
