どうしようもない私の手を取った人。

　ぼんやりとしている頭で呑気にそんな事を考え、また襲い来る睡魔に抗えなくなる。

　……私は、こんなどうしようもない私が嫌いだ。

　消えたい、死にたい。

　些細な事で本気でそう考えてしまうのも、豆腐メンタルなのも、最悪な結末を考えてしまう癖があるのも。

　全部、全部、ぜんぶ。

　……――嫌い。



　翌朝はやっぱり、なかなか起きれなかった。

　いつもは6時半に起きるんだけども、ここ何か月かは起きられていない。

　理由はストレスとプレッシャー、らしい。これはお医者さんに言われた。

　だけど、とりあえず目は覚める。

　だからまだ、眠気に負けていないだけましだ。

　それでも体が異様に重くて、窓から差し込む日光に対し“気持ち悪い”という感情が浮かぶ。

　……はぁ、今日もだるさが抜けない。

　毎日感じている倦怠感に、悪態を吐きたくなる。

　ベッドからなかなか起き上がれなくて、何度もため息を吐きだした。

　けれど、学校には行かなければならない。私は学級委員長だから。