じー、とファスナーを開ける。
　中身をどけて、スマホを手に取った。

　硬く冷たい質感。やけに重たく感じる。
　真っ黒な液晶画面に自分が反射していた。

　さすがにバッテリーは切れているだろう。
　でも今なら難なく充電出来る。

　そうすれば、通報するなり助けを呼ぶなり出来る。

「…………」

　しかし、画面の中のわたしは惑いを顕(あらわ)にしていた。
　正直まだ決めきれていない。



(十和くんと離れたくない)

　それは確かにわたしの本心だ。
　でも、そのためにすべてを犠牲に出来るかな。していいのかな。

(あぁ、もう……)

　スマホを握り締め、目を瞑った。
　いっそのこと馬鹿になってしまいたい。

　“今”しか考えられないくらい、彼に夢中になれたら。
　彼を選ぶことの意味さえ分からないくらい、鈍感だったなら。

　────もうすぐ魔法が解ける。
　夢の終わりを告げる鐘が鳴る。

　わたしが自分の意思で決断出来るリミットは、十和くんが帰ってくるまでだ。

　それに気が付いてしまって、逆に正気を取り戻しつつあるのかもしれなかった。

　それでも想いは少しも揺らがない。

　十和くんに傾いた心や好きという気持ちも、いっそのこと勘違いだったらよかったのに。

　そう思った途端、不意に心がちぎれそうなくらい痛んだ。

『好きなんだ、芽依ちゃん』

『ぜんぶ好き』

『芽依、好きだよ』

『芽依‪を見てるとさ、そのたびに思うんだよね。あー、好きだなぁって』

『大好き』

　ここへ来てから、彼は何度わたしに“好き”だと伝えてくれただろう。
　ありったけの想いを、惜しみなく。



「……っ」

　はっとした。
　呼吸が詰まった。

　そうやって彼が凍(い)てついた心を溶かしてくれたのに、それを蔑(ないがし)ろにするなんて。
　覚悟が足りないのはわたしの方だ。

『ほんとの意味で信じたい』

　そっか、と思い至る。

(────迷うことなんてなかった)

　わたしは鞄の中にスマホを戻した。
　もう一度ファスナーを閉めておく。

『芽依には俺しかいないんだから』

　きっと、外へ出たってほかにはいない。
　これほどにわたしを想って、愛して、大切にしてくれる人は。

『諦めて。どうせ、君は俺を好きになるから』

　……もしかしたら、十和くんは最初からこうなることを見越していたのかもしれない。

　今までずっとそうだったように、わたしは今も彼の掌の上なのかもしれない。

　わたしがこの選択をすることを分かった上で、念を押したに過ぎないのかもしれない。

　でも、構わない。
　それならそれで、騙されていたいだけ。

(わたしは十和くんのそばにいるよ、ずっと)

　わたしへの恋心に、愛情に、信頼に応えたい。
　彼を裏切りたくない。

　それ以前にもう、想像がつかない。
　この家を出た後のこと。
　彼との生活が終わること。

　わたしに与えられた選択肢は、最初からひとつだけだった。