で、ここからは俺の本音。さっきのも本音だけど、こっちの気持ちのほうが強いかもしれない。

本当は本当はずっと近くにいたかったし、これからもそばにいられたらそれだけで幸せなんだろうなって思ってた。お前は俺なんかよりぜんぜん強いけど、弱くなったとき守ってあげたいって思った。



仲がよくなるにつれて苦しくなったし、悲しくなって、もっと一緒にいたいって思うようになって、そんなところ見せられなかったけど、ずっと思ってたよ。

これからも泣くの我慢するんだろ、そしていまも泣いてるんだろ、つらいとき笑うんだろ、苦しいのに平気ぶるんだろ。そういうとき隣にいて、前みたいに抱きしめたいなって思ってた。

俺は病気になって嫌だと思ったことない、どうせなら簡単に消えられる病気がよかったけど、病気になって嫌だって気持ちはなかった。


でもお前に会ってから嫌になった、ふつうになって、環境とか気にせずにお前の近くにいたいって思ったから嫌になった。

でもできない。お前が泣くから、悲しむから、だけどそれだけじゃない。


お前に心開いてなかったわけでもない、心開いたからこそこわかった。


本当に自分勝手でごめん。