死にたがりの僕が、生きたいと思うまで。

「なんでそんなに母親が好きなんだよ」
「母さんの優しさを、誰よりも知ってるから」

　虐待をされる前までは、毎年誕生日プレゼントを買ってくれた。毎日あったかくて、美味しいご飯を腕によりをかけて作ってくれた。俺が泣いていたら、泣き止むまで、笑って頭を撫でてくれた。寝れなかったら、声が枯れるくらいまで子守唄を歌ってくれた。そんな記憶が、優しい母さんの記憶がこんなに残ってるのに、嫌いになれるわけない。どんなに暴力をされても、いつか優しい母さんに戻るかもって、そう思ってしまう。

　そんなことあるわけないのに。

「俺がたかりをしたら、母さんは俺に優しくしてくれるかもしれない」
　あるわけないとわかっているのに、口からそんな言葉が漏れた。

「なんで？」
「母さんが、たかりでもすればって俺に言ったから。自分から提案しておいて、本当にしたら怒るなんてことは流石にないと思う」
　ないと思うではなくて、俺は多分、そんなことはないと思いたいんだろう。

「怒らないからって、優しくしてくれるわけじゃないだろ」
「そんなのわかってる。でも、どうせ死ぬなら、俺がたかりをした時の母さんの様子を見てから死にたい。……もしかしたら、優しくしてくれるかもしれないから」
　最期くらい、優しくされたい。心の底から可愛がられたい。

「自殺をする前提で話を進めるなよ。あづ、お前は独りじゃない。俺も、あの世話焼きの潤も、奈々も恵美も、みんなお前が大切なんだよ」
　涙を流しながら怜央はいう。

「でも俺が一番大切に思ってる人は、いつだって俺を邪険に扱う。もう嫌だ。こんな世界で生きるの」
　奈々に、潤に、恵美に、怜央にどんなに大切にされても、俺の心は満たされない。俺はいつだって、みんなより母さんを選んでしまう。それなのに生きてて楽しいなんて思えるわけない。死にたい。逃げたい、地獄のようなこの世界から。

「なあ怜央、親友なんだろ、俺を裏切らないんだろ。なら犯罪でもなんでも付き合えよ、最期くらい」
　怜央の腕に縋り付いて、ボロボロと涙を流す。
　俺は卑怯だ、親友なんて言葉をダシに使うなんて。
　それでも、どんなに卑怯だとわかっていても、そうせずにはいられなかった。

「わかった。付き合う。でも絶対最期にはしないからな」
　何も言わず、ゆっくり立ち上がる。
　返事はしなかった。自殺をするのをやめることは、できそうになかったから。