きっと奏穂なら受け止めてくれる。そう思ってたんだ。

でもいざ口に出そうとすると怖くて。

奏穂に離れて行ってほしくなくて、なかなか言えなかった。

だから結局そのことを伝えられたのは小５の秋。遅くなりすぎちゃってごめん。

あの日の怪我は私でも隠しきれなかったな。

骨折なんて初めてだったから…実は少しだけ、奏穂に会うのが怖かった。

問い詰められたらどうしよう。怒られたらどうしようって。

でも奏穂は、ただただ優しかった。いつでもどんな時だって奏穂は私に優しくしてくれた。

私が全てを話した日、奏穂は私の為に沢山涙を流してくれたよね。涙を流せなくなった私の分まで。

嬉しかった。私の事をそれだけ思ってくれてるんだって思うとね、笑いがこぼれそうだった。

おかしいよね、面白い要素なんて１つもないのに。

だけどそれでも、本当に嬉しかったんだよ。

奏穂に相談するようになってからは自分でも驚くほど楽になって。

前よりもっと生きることが楽しいって思えるようになった。幸せを感じられるようになった。

もちろん、楽しいばかりじゃなかったけど。充分だった。

その頃にはもっともっと距離が縮まって…更に一緒にいるようになったよね。

５年生になると行動範囲も広がって。バスや電車に乗って色んな所に行った。

喧嘩をしたこともあったね。内容は…忘れちゃったけど。

今となってはあれもいい思い出だよ。

沢山遊んで写真を撮って、相談しあって。奏穂といる時間が私にとって何より大切だった。

それなのに６年生、冬。想像もしていなかった事が起きた。

お母さんの───────死。

ずっとずっと我慢していたのは分かってた。

お母さんの痛みや辛さも知ってた。一緒に頑張ろう、生きようねって話してたのに。

お母さんは私をおいてけぼりにした。

責めるつもりなんてない。

それでも私の心の支えはお母さんだったから…すごくすごく苦しかった。

未だにね、あれは嘘だったんじゃないかって思う時があるんだ。

だけどそんなの、ただの夢物語だってわかってる。お母さんは、もういない。

お父さんの暴力はどんどんエスカレートして。このまま死ぬんじゃないかなって何度も思った。

学校に行けば奏穂がいる。楽しい時間が待ってる。

そう思って頑張ってたんだけど…限界みたい。

誤解しないで。奏穂といる時間が楽しくなくなったわけじゃない。

奏穂の支えが足らなかったわけじゃない。

ただ…痛みや苦しみを楽しさや幸せでカバーすることが出来なくなっただけ。

私が弱かっただけだから…。

それと、奏穂のおかげでこんなにいい思い出が沢山出来たから。ありがとう。

…振り返りはこの辺にしとこうか。


最後に。奏穂？────────────────''