毎日、夜になると、仕事帰りのお母さんが来てくれる。


・・・発作が起こるのを見越して。


「ちーちゃん、ただいまー」


「おかえり。買ってきて、くれた？」


「うん。ピンクにしたよ。可愛いでしょ。」



ありがとうと受け取った、箱に入ったマスク。


顔まで浮腫んできたから、隠したくて。



「・・・ちゃんと、隠せてる？」


「うん。でも今は苦しいから、外しときなよ。」


「わかった。」




心不全。


もう心臓の機能が追いつけてない。


強めの利尿剤を飲んでも、全然浮腫みがとれない。


ご飯そんなにたべてないのに、体重は増えるし・・。



入院してるのに、悪くなるばかり。



ねぇ、お母さん、本当のこと言って。




なすすべが無いから、手術も強い治療も、何もしないの？



今を生きるためだけにここにいるの？



「あたしって・・ターミナル・・ケア・・？」



「え？」



お母さんが目をまんまるにして見つめた。



「そんなわけないでしょ。今は、検査結果見ながら、治療法考えてるんだよ。」


「そっか。」



２月から、ずっと・・・？



・・・何を信じていいのか、わかんないよ。



でも、何も知りたくない。


あたし、余命すら、知らなきゃよかったって思ってる。



生きれる日常に、不満はないよ。


”やり残したこと”なんか、考えたくもない。



「・・・っ。」



胸が痛い。


息がすえない。


お母さんがナースコールを押してくれる。


機械の音はうるさかった。



・・・苦しい。




ばたばたと駆けつけるドクターと看護師さんは、あたしの腕に注射を打つ。



かすむような視界の中、まわりにはこんなに、人がいる。



どうして、あたしひとりなんだろう。



”もっと生きたい”なんて、こんなに強く思ったことは無いでしょ？



羨ましい・・。


・・生きたいよ。



胸の痛みが解放されていく。



あたしを助けてくれる、このひとたちですら、羨ましくてたまらない。



そんなこと、思う自分が憎らしい。