つまり、相手から必要されることによって、自分の存在価値を守っている状態になっていました。
当時の私はそれに気付くことができずに飲み込まれ、どんどん思考が働かなくなっていきました。
何を望まれているのかもわからない自分には、何もできない苦しみばかりが募っていき、ついには自分が自傷行為をするまで行きついていました。
あの頃、一言で言えば『壊れたかった』
そうといってもちゃんと理性も働いていたので、体に残るような傷はつくらなかったし、薬を飲んでも5錠程度で留められました。
そこで自傷行為を止められたのは、いけないとストップをかけられたのは、きっと発達障害のおかげだったのでしょう。
発達障害独特の、融通が利かない性格のおかげだったのでしょう。
私は発達障害に苦しめられると同時に、発達障害に救われていました。
怖かったし、逃げ出したかったし、壊れたかったし、消えたかったのです。
恐らく再発している状態でした。
頭が働かなくなっていたのがその証拠です。
体調も悪化していくばかりでした。
安心感が欲しかった。
簡単に言えば、振り回されていた。
それでも離れちゃいけないと、その子が回復するまで見届けるんだと、途中放棄しちゃいけないと自分を奮い立たせていました。
それが2016年二月頃の私の状態でした。
