アルバイトも上京してきた理由である夢にも挫折して高熱を出して難聴に一か月の間なり、日常が異常になり聞き慣れた音や声が、ロボットのようにしか聞こえない恐怖に狂ったように泣き叫ぶ私。


死にたくてたまらない。


当時も今も変わらない。


夢に挫折した自分を責めて責めて責め抜いた。


実家の北海道では 「遊んでたんでしょ？」


「性行為してたら精神障害にはならない」


等々家族から言われてボロボロになり屋上から飛び降りた。


もうすぐ3年になる。私の味方は家族にはいない。家族から障害者だと理解されない苦しみはフラッシュバックして生き地獄と化している。


生きている意味が生きている理由がもはやわからない。


消えたい。死にたい。


そんな衝動に駆られて自動車がくれば飛び出して「轢いて！！」と絶叫し、1年間引きこもり。


私の人生の半分はいじめられて生きてきた。そして今は誹謗中傷されて生きている。


私なんかいないほうがいい。


そう思って今でも号泣している……。