だんだん離れてゆく。

遠のいていって、またね。って予定のないこの先を告げる。

だんだん忘れていく。

メールも電話もしない。

しなくても、大丈夫な自信がある。

でも、その大丈夫は、絆があるから。とか、

絶対心は離れない。とかいうものだったのに。

今ではもう、あなたがいなくても大丈夫。やっていける。

それって必要ないってこと？

それって、いらない存在ってことなんだろうか。

ぐっちゃんとの距離は、考えている以上に遠く離れていた。

こんなにも遠かったなんて、わからなかった。

いろんなことを見失うほどに離れてしまっていた。

すべてわかってるつもりでいた。

そんなことを思い込むほどに、ぐっちゃんのリアルは私から遠のいていた。

月日が流れ、克明に刻まれていた私との絆は薄れて、

彼には彼の生活があって、絆を紡いでいた。

もちろん私ではない、私の知らない、別の誰かと。

現と夢の間で揺らいで、勝手に苦しんでいたのは私だけ。

いつまでも過去に囚われて、苦しみながらも

過去の幸せな時を思い出しては、うっとりと妄想していた。

悪趣味だな。

自分がこんなにも暗い人間だったとは。

社会人として、華々しく働いていたときの私は

かなり強気で猛進していたから忘れていたけど。

本来の私は臆病者で、誰かに決められたレールに

乗っていないと不安だった。

型通りにいなければと、はみ出すことを恐れて、

他人の顔色を伺っては軌道修正してきた。

風に吹かれる柳のように。

そういえば、ぐっちゃんは違ったな。

彼はよく、陰口を叩かれて傷ついた私に、

「そんなに人がきになる？」

と言っていた。

びっくりして、言葉が出なかった。

同時に勇ましい男性らしさを感じて、ぐっと心を惹かれた。

また、私がストーカー被害にあった時は、じっと黙って話を聞いていて、

「俺が、ぶっとばしてやる。」

って低く唸った。

涙が出た。

だれも私の味方がいなくて、言葉だけでも

そんなに力を込めて伝えてくれる人はいなかった。

「女の子なんだから、いろいろあると思うけど。

気をつけてね。なんかあったら言ってね。」

ほだされてしまったというか。

完全に落ちた。

こんなにも、トキメキポイントがあったのに結ばれないなんて。

私たちガチでご縁がない。