言いたかった言葉を、ゴクンと唾と一緒に飲み込む。
こんなことを言ったって、きっと目の前の彼にとってはどうでもいいこと。
私がおはようと言えなかったことは、変わらない。
無視した様に見えたのも、変えられない。
「………。」
「………。」
結局、それ以上言葉を交わすこともないまま、男子生徒は廊下の奥へと消えていった。
残るのは、消えることのない罪悪感。
後味の悪さ。
ズキンと、胸が痛む。
心臓が音を立てて、軋んでいく。
悪いのは、私だ。
あの人じゃない。
おはようと言えれば良かった。
驚かせてごめんなさいと、そう言ってあげれば良かっただけだ。
それを言えなかったのは、私。
全て、意気地のない私が悪いのだ。
それなのに、胸が痛む。
悲しい気持ちになる。
心の中が、暗い色で塗り潰されていくのが分かる。
さっきまで感じていた晴れやかな気持ちなんて、もうどこかへ行ってしまった。
どうして。
どうして。
どうして、私は他の人みたいに挨拶出来ないの？
みんなみたいに、気軽に話しかけられないの？
無視したかった訳じゃないのに。
あの男の子の気分を、悪くさせたかった訳じゃないのに。
それでも、立ち止まってしまう。
口を閉ざしてしまう。
そんな自分が、嫌で嫌で堪らない。
（結局、私は………変わらないんだ。）
私のことをいじめていた女の子。
あの子と別のクラスになったとしても、何も変わらない。
変えられない。
こんな風だから、私はいじめられてしまうんだ。
いつまでたっても、いじめられたままなんだ。
負のスパイラルに迷い込む。
渦を巻くスパイラルは、終わりがない。
終わりなんて、目に見えないほど遠い先のこと。
ゴールのない迷路と同じだ。
