「舞香はどこにも行かないで。ミヅキみたいにどこかに行かないで。もうこれ以上わたしを寂しくさせないで」

嗚咽交じりの声で、舞香に必死で訴える。
ものすごくわがままを言っている、と自分でも感じた。
だけど言葉は止まらない。
舞香にひどいことを言ったときのように。

「もう、嫌だよ。……誰も失いたくない。せめて舞香だけは、どこにも……いか、ないで」

わたしの頭を押さえる力が少し強まる。
それと同時に押さえる手が少し震える。

「うん」

舞香はただそれだけ言うと、わたしの頭を優しく撫でた。

まるでお母さんのようだと、わたしは泣きじゃくりながら感じた。
愛を、優しさを、温かさを感じる。
その短い時間での行為に、無言の行為に。

生き甲斐だった母、もういない母、わたしを一人残して逝った母。
十三年間しか触れ合えなかったお母さんの顔が、ふとわたしの脳内に浮かんだ。

傍から見れば最悪な母だった。母ともいえないような母だった。
それでもわたしはお母さんが大好きだった。
わたしを裏切ったけれど、独りぼっちにしたけれど、愛している。

その人は紛れもなくわたしのお母さんで、わたしを一生懸命産んで、わたしを育ててくれた人だから。

しゃくりあげながらわたしは必死で舞香の体に引っ付く。
もう誰も失いたくないから。
手を離したら舞香がどこかに行ってしまいそうだから。

そんなわたしに、舞香は宥めるかのようにずっと頭を撫でていてくれた。
その温かさと優しさがまたわたしの涙を誘った。