逢いたい夜は、涙星に君を想うから。

電車に乗ってから約２時間後、前に住んでいた街にあるお母さんのお墓の前に、あたしは立っていた。



お墓の前に、白い百合の花束を供えた。



あたしは胸の前で手を合わせ、目を閉じる。



……ねぇ、お母さん。



お母さんの娘が、あたしでごめんね。



こんな娘じゃなかったら、お母さんは……



幸せだったかな。



もっと優しくしてあげられたらよかった……なんて。



後悔しても遅いよね。



いつもあたしは自分のことばっかりで、お母さんに甘えるばっかりで。



お母さんはきっとすごくつらいのを我慢していたはずなのに、あたしは何もしてあげられなかった。



一緒に暮らして、いつだってそばにいたのに、手遅れになるまで病気にも気づいてあげられなかった。



もっと早くにあたしが気づけていたら、お母さんはいまも生きていたかもしれないのに。



お母さんが死んだのは、あたしのせいだよ。



何ひとつ親孝行も出来ないまま、お母さんを幸せにしてあげることも出来ないまま、あたしはお母さんを死なせてしまった。



本当にごめんね……。



お母さんはいままで、つらいこと苦しいことたくさんあったのに。



笑わせてあげられなくて、幸せに出来なくてごめんね……。



ねぇ、お母さん。



あたしの声、聞こえてる……？



あたしね……声を失ってしまったみたいなんだ。



あたしにはもう失うモノなんてないって、そう思っていたのに。



いつだって大切だと気づくのは、失ったあとなんだね。



お母さんには、あたしの声……聞こえてるかな。



あたしがここに来るのは、今日が最後になると思う。



ごめんなさい。



でもね、お母さん。



お母さんに逢いにいく。



これからはずっと、お母さんのそばにいる。



もう、寂しくないよ。



だからね、悲しい顔しないで？



泣かないで……お母さん――。