逢いたい夜は、涙星に君を想うから。

――本当はずっと、心のどこかで思ってた。



自分のせいで、お母さんを失ったのかもしれないって。



そんな自分を認めたくなんかなくて、どうしようもなく苦しくて。



誰かのせい……父親のせいだと言い聞かせてきた。



そうでも考えなきゃ、自分が壊れてしまいそうだった。



お母さんの病気のことも、もっと早く気づけたはずだった。



手遅れになる前に、病院に無理やりにでも連れていけばよかった。



お母さんは離婚してから、心の病を抱えていた。



そのせいで、時々様子がおかしくなるお母さんが怖く思うときもあった。



イライラさせられたり、鬱陶しく感じることもあった。



お母さんなんていなくなればいいのにとさえ思ったこともあった。



最低だった。



本当はお母さんのこと大好きなのに。



世界でいちばん大切な人だったのに。



お母さんが心の病気じゃなくなれば、もっとお母さんと楽しく過ごせるのにって思ってた。



あたしはずっと、心の病のせいにして、苦しんでるお母さんの気持ちをわかってあげられなかった。



だからあたしに罰が当たったんだと思う。



お母さんに病気が発覚して、末期のガンだった。



あたしに残されたお母さんと過ごす時間は、あまりにも短かった。



本当の病名も余命も告げないことは、お母さんのためだと思って決意したけど……本当は自分のためだったのかもしれない。



あたしには、お母さんが絶望する姿を見る勇気がなかった。



お母さんは、自分の本当の病名も余命のことも知りたかったかもしれない。



死んじゃう前にやりたかったことが、あったかもしれない。



そんな時間さえも、あたしが奪った。



お母さんが死んでから、何度もお母さんの夢を見た。



夢の中のお母さんは、いつだって悲しい顔であたしの前に現れた。



寂しそうに、涙を流していた。



ねぇ、お母さん。



ごめんね。本当にごめん。



お母さんが死んじゃったのは、あたしのせいだね。



どんなに夢の中で謝っても



罪が消えることはない。



だからせめて、大切な人のそばで



お母さんのそばで



あたしは罰を受けようと思ったの。