私の居場所はこの家にないのかもしれない。
そう思った私は、『あんたら全員と同じ空気を吸いたくない』と遺書に書き、自殺しようと思う。
本当は、母に愛されたい。
信じてもらいたい。と思っただが、死んだあと、もしかしたら母が罪悪感を感じたらいけないと思い、嘘を書いた
こんなことで自殺？と思うかもしれない。
でも、この17年間、愛してほしい人に愛してもらえないのだ。
辛い。
いや…、全ては私がいけないのだ。
私がもっと素直になれたらよかったのだ
もっと真面目にしとけばよかったんだ。
母が望む子になっとけばよかったんだ。
どうしてもっと早く気づかなかったんだろう
でも…もうそれはどうでもいいことなのだ。
