あの日から俺は変わった。
不器用で素直に、自分の気持ちを伝えられなくて。
言いたくもない、思ってもいない言葉を口にして、聖菜を怒らせたりもした。
そんな自分の不器用さに嫌気がさしていた。
でも、そんな俺をどんなに聖菜が嫌ったって。
どんなに“最低”と言われたって。
どんなに睨まれたって。
どんなに拒絶されたって。
聖菜に会いたい気持ちは、抑え切れなかった。
覚えてるか？
あの雨の日……。
傘も忘れて、今までの俺だったらきっとあの日すぐに帰ってた。
でも俺は、連絡がつかなくたって。
雨に濡れたって。
いつ来るかも分からない聖菜を。
もう帰っているかもしれない聖菜を。
待ち続けた。
待たされるのは嫌いだった。
思い通りにならないのも嫌いだ。
でも、聖菜に会えるなら、俺はどんな我慢でもする。
そう思えたんだ。
あの時聖菜は、びしょ濡れの俺を“馬鹿だ”って涙を流してた。
そうだ。
俺は馬鹿なんだ。
だから、こんな愛情表現しかできない。
こんな性格だから、得する事より損する事の方が多い。
損ばっかの人生を送る事しかできない自分が嫌いだった。
でもそんな俺の馬鹿さに聖菜は涙を流してくれた。
どんなに俺を罵ってもいい。
どんなに俺を軽蔑してもいい。
どんな事を言われても構わないから、傍にいてほしい。
そう思ってた。
濡れたせいで風邪を引いた時は、薬を飲めない俺を聖菜は大声で笑った。
初めて人に、苦手な事を知られた。
聖菜は薬を飲めない俺を、馬鹿にしながらも、苦手を克服させてくれた。
それを俺は初めて素直に喜んだ。
そんな俺を見て、聖菜は優しく微笑みながら、
“そうやって……無防備に笑えるんだね”
って言ったんだ。
面倒臭いから自分の意見は言わなかった。
だって言ったら、口論になるのがオチだから。
面倒臭いから何も思わないようにしてた。
その為に、関わらないように、考えないようにしてた。
だって、何かに夢中になったら。
裏切られたら立ち直れない気がして。
失った時が怖くて。
でも無意識に聖菜の前では、素直に笑えた。
