続き『裏切りの傷跡 ― わたしが壊れた音』
そのメッセージを読んだとき、
頭が真っ白になって、胸がぎゅっと締めつけられて、
呼吸の仕方すら、わからなくなった。
感情じゃなかった。
ただ、そこに書かれた言葉の「冷たさ」が、わたしを貫いていた。
「散々人の文句を言っておいて、今さらこちらが対応しないといけないんですか？」
「優しい言葉をかけたって、それで文句を言われるなら最初から言わないでくれと、あなたたちは言いましたよね？」
「それなのにその言葉が出るのはおかしいのではないですか？」
「私は今後、その対応をすることはありません。文句を言われても、自分のことに集中します。」
正論だった。
でも、それ以上に――
わたしの心を切り捨てるために、正論というナイフを突きつけられたようだった。
わたしの中で、何かが、確かに壊れた。
小さな音じゃない。
軋んで、砕けて、もう元に戻らないと思えるほどに。
でも。
それでも。
わたしは、「壊された」なんて思いたくなかった。
だって、そんなふうに他人のせいにしたくなかったから。
「壊された」と言ってしまったら、
わたしは、誰かを責める弱い人間になってしまうような気がして。
だから、わたしは自分に言い聞かせた。
「自分が悪いんだ」
「こんなに言われたのは、自分が至らなかったから」
「相手の気持ちも、ちゃんと汲めなかったわたしが悪い」
何度も、何度も、自分に呟いて。
わたしは、涙が出ないくらいまで、自分を責めた。
“どうしてわかってもらえなかったんだろう”じゃない。
“どうしてわたしは、わかってあげられなかったんだろう”って。
苦しくて、苦しくて、それでも。
誰にも当たりたくなかった。
だから全部、わたしの中にしまった。
でも、それって本当に、
わたしが“悪い”から、だったのかな？
続き『裏切りの傷跡 ― 伝えたかったのは、責める言葉じゃなかった』
「人に言った言葉が取り消せないのと同じように、言葉が狂気になるのは事実です。
ですが、それが言いたいことを好き勝手言っていい理由にはなりません。
人の悪いところだけを見るなら、やってることは看護のあの集団と何も変わらないでしょう。
今回のことで今後関わる気はありませんし、この連絡もこのままブロックさせていただきます。
謝ってもこちらの気持ちが変わることはないので、連絡することはありません。
短い間でしたが、お世話になりました。」
――そんな言葉が返ってきた。
わたしが個別で、勇気を出して連絡を送った、その直後に。
スクリーンの文字は整っていて、言葉の端々は丁寧だった。
でもその奥にあるものは、突き放す冷たさで満ちていた。
わたしは、責めたかったわけじゃなかった。
ただ、伝えたかった。
自分がどれだけ苦しくて、どれだけ息をすることすら辛かったか――それだけを、わかってほしかっただけ。
でも、わたしはそれを上手く伝えられなかった。
だから、こう言われても仕方ないって思った。
「わたしが悪い」って、思った。
でも、周りはこう言う。
「考えすぎだよ」
「あなたは悪くない」
「相手が冷たいだけ」
――でも、そんなふうに言われたくなかった。
だって、わたしは本当に、相手を悪く思っていたわけじゃないから。
ただ、話を聞いてほしかっただけ。
わたしの心が、もう壊れかけてることを知ってほしかっただけ。
もしかしたら、相手も傷ついていたのかもしれない。
自分が責められているように感じたのかもしれない。
でも――わたしは、責めたかったんじゃない。
わたしが責めていたのは、
こんなにも弱くて、
こんなことを言わせてしまうくらいに、
人に甘えられない、自分自身だった。
人と話すとき、いつも頭のどこかで
「これは重くないかな」
「嫌われないかな」
「もうこれで終わりかな」
そうやって、自分の言葉をフィルターにかけながら話していた。
だから、今回もきっと、言葉を間違えたのは、わたしだったんだと思った。
続き『裏切りの傷跡 ― もやもやの正体』
わたしは、もう二度と会えない人が増えていくことに、慣れたふりをしていた。
もう話せない人が増えていくたび、心のどこかがちょっとずつ削られていくのを、見ないふりをしていた。
でも、それは確実に、わたしを壊していった。
心の奥底から、音もなく、静かに崩れていった。
――それは、自業自得だと思った。
「頼っていいよ」って言われたとき、
どうしても信じきれなくて、頼らずにいた。
「困ったら話してね」って言われて、
“困ってる”って言えなかった。
だから、優しい言葉に甘えてた自分が嫌いだった。
期待してしまったこと。
勝手に「大丈夫かもしれない」って思ってしまったこと。
信じたあとに壊れるくらいなら、最初から信じなければよかったのに。
どうして、こんなにも
もやもやしてしまうんだろう。
終わったはずの関係に、
もう言葉すら交わせない相手に、
わたしの心だけがずっと取り残されている。
“伝えたかったこと”は、
“伝えられなかった”まま、
わたしの中に積もっていって、やがて怒りにも悲しみにもならず、
ただただ、重たい霧のように、胸に残る。
こんなもやもや、したくなかった。
「わかってくれなくていい」って強がるくらいなら、
最初から、誰にも期待しなければよかったのに。
だけど――
それでも、ほんの少しの「優しさ」に、
救われそうになってしまった、あの一瞬の自分を
責めることなんて、本当はできない。
わたしは、
ただ、信じたかった。
誰かの優しさを、そのまま受け取りたかった。
もやもやは、
言えなかった本音と、
伝わらなかった気持ちの、残骸なんだと思う
続き『裏切りの傷跡 ― 忘れられない画面』
何度も、「もう見ない」って思ったのに。
何度も、「過去なんて捨てよう」って、口に出してみたのに。
それでも、わたしの指は、また画面を開いてしまう。
削除できなかったトーク履歴。
消せなかったスクリーンショット。
そこに並ぶ、かつての言葉たち。
「大丈夫？」
「無理しなくていいよ」
「話してくれてありがとう」
「傷つかないようにサポートするから」
「辛くなったら、全部ぶつけていい」
その言葉が、
今ではもう、何の意味も持たないことくらい、わかってる。
でも、どうしても――
捨てられなかった。
わたしの中にはまだ、
“あのときは本当に優しかった”っていう記憶が残っていて。
そこにすがりついてる自分がいる。
もう、何を送っても、既読はつかない。
たとえ既読がついたとしても、もう返事なんて来ない。
それなのに、
「また話せたら」
「もう一度だけ、声が聞けたら」
そんなことを思ってる自分がいる。
バカみたいだ。
わたし、本当に馬鹿だ。
壊れた関係に、まだ縋ってる。
壊したのは自分かもしれないと責めてるくせに、
どこかでまだ、「もしかしたら」なんて夢みたいなこと考えてる。
傷つくってわかってるのに。
見返せば見返すほど、
あの優しかった言葉が、今の沈黙に突き刺さるのに。
それでも、
“あのときは本当に幸せだった”って、
そう思ってしまう自分が、どうしようもなくて。
もう一度だけ。
ただ、話せたらよかったのに。
続き『裏切りの傷跡 ― 責めたかったんじゃない』
わたしは――
関わってきた人たちに、責めるようなことなんて、した覚えはなかった。
むしろ、いつも気を遣ってた。
「この話、重くないかな」
「しんどくさせてないかな」
「めんどくさいって思われてないかな」
本音を言うときでさえ、慎重に、相手を傷つけないように言葉を選んできた。
言いたいことの半分も言えないことなんて、日常だった。
それでも、
また、わかってもらえなかった。
「そういう言い方、責めてるようにしか聞こえない」
「自分が被害者みたいに言うの、やめたら？」
――そんな言葉で、わたしの気持ちは断ち切られていく。
きっと、わたしの言い方が悪かった。
きっと、伝え方が下手すぎた。
きっと、タイミングが最悪だった。
だから、壊れた。
また、わたしが壊したんだ。
わたしのせいだ。
そう思うたびに、胸がぎゅっと苦しくなって、
過去の会話や、送ったメッセージ、タイピングして消した言葉たちがフラッシュバックする。
未練なんか、残すつもりなかったのに。
もう、終わった関係なのに。
それでもまだ、
「あのとき、違う言い方をしてたら」
「もう少し早く弱音を見せられていたら」
そんな“もしも”ばかりが頭に浮かぶ。
バカだな、って思う。
自分が壊したくせに、後悔してるなんて。
“また信じたら、また壊れる”って、もう知ってるのに。
それでも、
「あの関係は本物だった」って、信じたかった。
未練を持ったまま生きてる自分が情けなくて、苦しくて。
だけど、
本当は、
それくらい大切だっただけなんだ。
⸻
続き『裏切りの傷跡 ― 触れてしまった線』
今回――
わたしが本当に犯した“罪”は、人を責めたことじゃない。
きっと、
友達だった人と、体の関係を持ってしまったこと。
信頼してた。
一生仲良くできると思ってた。
恋人じゃなかったけど、
“気を許せる人”のひとりだった。
だから、軽い気持ちだったわけじゃない。
どこかで、「特別」って思ってた。
「こんなこともあったね」って、笑って話せる日が来るって、本気で信じてた。
でも、それはただのわたしの幻想だった。
キスシーンが出てくるドラマを見ても、
ラブソングを聞いても、
ふとした瞬間に思い出すのは――
彼のことだった。
もう、連絡も取らない。
話すことなんて、もう二度とない。
会うこともない。
そんなこと、わかってる。
でも、忘れられなかった。
「間違えたんだよ」「そんな関係にならなければよかったのに」
そうやって、何度も自分を責めた。
でも本音は――
「あのとき、わたしは寂しかった」
ただ、それだけだったんだと思う。
人と繋がっていたかった。
自分が求められている感覚が欲しかった。
一瞬でも、**「必要とされてる」**と感じたかった。
その先に、痛みしか残らないことなんて、
わかってたはずなのに。
自分を軽く扱ってしまったこと。
その代償として、関係が壊れてしまったこと。
何より、**「もう一度だけでも話したい」**と願ってしまう自分のこと。
全部、許せなかった。
続き『裏切りの傷跡 ― 同じ痛みを、また』
また――
同じことを繰り返してしまった。
あのとき、もう二度とこんなことはしないって、
あれほど後悔して、
自分を責めて、
涙を流したはずなのに。
また、元彼と同じように、
関係を持ってしまった。
その瞬間は、
「誰かに必要とされている気がした」
「わたしでも、抱きしめてもらえるんだって思った」
でも、それはほんの一時の錯覚だった。
現実に戻ったとき、
真っ先に胸に押し寄せてきたのは、**“後悔”**だった。
どうしてまた…
どうして、わたしは同じ傷を自分につけたんだろう。
「自分は変われる」
そう信じてたのに。
強くなりたくて、ちゃんと前を向きたくて、
それでも、心のどこかで“寂しさ”に勝てなかった。
寂しさって、こんなにも大きな力を持つんだね。
人の判断を狂わせて、
理性を眠らせて、
後から深く深く、自分を傷つけさせる。
わたしは、自分を許せなかった。
「弱い」
「愚か」
「学んでない」
そんな言葉が、自分の頭の中で何度も響いた。
でもきっと――
ほんとは、
誰かにわたしの心を、そっと包んでほしかっただけ。
愛されたかった。
否定されずに、存在を認められたかった。
間違いだったかもしれない。
でも、
その時のわたしは、
それ以外の選択肢を知らなかっただけなんだ。
そのメッセージを読んだとき、
頭が真っ白になって、胸がぎゅっと締めつけられて、
呼吸の仕方すら、わからなくなった。
感情じゃなかった。
ただ、そこに書かれた言葉の「冷たさ」が、わたしを貫いていた。
「散々人の文句を言っておいて、今さらこちらが対応しないといけないんですか？」
「優しい言葉をかけたって、それで文句を言われるなら最初から言わないでくれと、あなたたちは言いましたよね？」
「それなのにその言葉が出るのはおかしいのではないですか？」
「私は今後、その対応をすることはありません。文句を言われても、自分のことに集中します。」
正論だった。
でも、それ以上に――
わたしの心を切り捨てるために、正論というナイフを突きつけられたようだった。
わたしの中で、何かが、確かに壊れた。
小さな音じゃない。
軋んで、砕けて、もう元に戻らないと思えるほどに。
でも。
それでも。
わたしは、「壊された」なんて思いたくなかった。
だって、そんなふうに他人のせいにしたくなかったから。
「壊された」と言ってしまったら、
わたしは、誰かを責める弱い人間になってしまうような気がして。
だから、わたしは自分に言い聞かせた。
「自分が悪いんだ」
「こんなに言われたのは、自分が至らなかったから」
「相手の気持ちも、ちゃんと汲めなかったわたしが悪い」
何度も、何度も、自分に呟いて。
わたしは、涙が出ないくらいまで、自分を責めた。
“どうしてわかってもらえなかったんだろう”じゃない。
“どうしてわたしは、わかってあげられなかったんだろう”って。
苦しくて、苦しくて、それでも。
誰にも当たりたくなかった。
だから全部、わたしの中にしまった。
でも、それって本当に、
わたしが“悪い”から、だったのかな？
続き『裏切りの傷跡 ― 伝えたかったのは、責める言葉じゃなかった』
「人に言った言葉が取り消せないのと同じように、言葉が狂気になるのは事実です。
ですが、それが言いたいことを好き勝手言っていい理由にはなりません。
人の悪いところだけを見るなら、やってることは看護のあの集団と何も変わらないでしょう。
今回のことで今後関わる気はありませんし、この連絡もこのままブロックさせていただきます。
謝ってもこちらの気持ちが変わることはないので、連絡することはありません。
短い間でしたが、お世話になりました。」
――そんな言葉が返ってきた。
わたしが個別で、勇気を出して連絡を送った、その直後に。
スクリーンの文字は整っていて、言葉の端々は丁寧だった。
でもその奥にあるものは、突き放す冷たさで満ちていた。
わたしは、責めたかったわけじゃなかった。
ただ、伝えたかった。
自分がどれだけ苦しくて、どれだけ息をすることすら辛かったか――それだけを、わかってほしかっただけ。
でも、わたしはそれを上手く伝えられなかった。
だから、こう言われても仕方ないって思った。
「わたしが悪い」って、思った。
でも、周りはこう言う。
「考えすぎだよ」
「あなたは悪くない」
「相手が冷たいだけ」
――でも、そんなふうに言われたくなかった。
だって、わたしは本当に、相手を悪く思っていたわけじゃないから。
ただ、話を聞いてほしかっただけ。
わたしの心が、もう壊れかけてることを知ってほしかっただけ。
もしかしたら、相手も傷ついていたのかもしれない。
自分が責められているように感じたのかもしれない。
でも――わたしは、責めたかったんじゃない。
わたしが責めていたのは、
こんなにも弱くて、
こんなことを言わせてしまうくらいに、
人に甘えられない、自分自身だった。
人と話すとき、いつも頭のどこかで
「これは重くないかな」
「嫌われないかな」
「もうこれで終わりかな」
そうやって、自分の言葉をフィルターにかけながら話していた。
だから、今回もきっと、言葉を間違えたのは、わたしだったんだと思った。
続き『裏切りの傷跡 ― もやもやの正体』
わたしは、もう二度と会えない人が増えていくことに、慣れたふりをしていた。
もう話せない人が増えていくたび、心のどこかがちょっとずつ削られていくのを、見ないふりをしていた。
でも、それは確実に、わたしを壊していった。
心の奥底から、音もなく、静かに崩れていった。
――それは、自業自得だと思った。
「頼っていいよ」って言われたとき、
どうしても信じきれなくて、頼らずにいた。
「困ったら話してね」って言われて、
“困ってる”って言えなかった。
だから、優しい言葉に甘えてた自分が嫌いだった。
期待してしまったこと。
勝手に「大丈夫かもしれない」って思ってしまったこと。
信じたあとに壊れるくらいなら、最初から信じなければよかったのに。
どうして、こんなにも
もやもやしてしまうんだろう。
終わったはずの関係に、
もう言葉すら交わせない相手に、
わたしの心だけがずっと取り残されている。
“伝えたかったこと”は、
“伝えられなかった”まま、
わたしの中に積もっていって、やがて怒りにも悲しみにもならず、
ただただ、重たい霧のように、胸に残る。
こんなもやもや、したくなかった。
「わかってくれなくていい」って強がるくらいなら、
最初から、誰にも期待しなければよかったのに。
だけど――
それでも、ほんの少しの「優しさ」に、
救われそうになってしまった、あの一瞬の自分を
責めることなんて、本当はできない。
わたしは、
ただ、信じたかった。
誰かの優しさを、そのまま受け取りたかった。
もやもやは、
言えなかった本音と、
伝わらなかった気持ちの、残骸なんだと思う
続き『裏切りの傷跡 ― 忘れられない画面』
何度も、「もう見ない」って思ったのに。
何度も、「過去なんて捨てよう」って、口に出してみたのに。
それでも、わたしの指は、また画面を開いてしまう。
削除できなかったトーク履歴。
消せなかったスクリーンショット。
そこに並ぶ、かつての言葉たち。
「大丈夫？」
「無理しなくていいよ」
「話してくれてありがとう」
「傷つかないようにサポートするから」
「辛くなったら、全部ぶつけていい」
その言葉が、
今ではもう、何の意味も持たないことくらい、わかってる。
でも、どうしても――
捨てられなかった。
わたしの中にはまだ、
“あのときは本当に優しかった”っていう記憶が残っていて。
そこにすがりついてる自分がいる。
もう、何を送っても、既読はつかない。
たとえ既読がついたとしても、もう返事なんて来ない。
それなのに、
「また話せたら」
「もう一度だけ、声が聞けたら」
そんなことを思ってる自分がいる。
バカみたいだ。
わたし、本当に馬鹿だ。
壊れた関係に、まだ縋ってる。
壊したのは自分かもしれないと責めてるくせに、
どこかでまだ、「もしかしたら」なんて夢みたいなこと考えてる。
傷つくってわかってるのに。
見返せば見返すほど、
あの優しかった言葉が、今の沈黙に突き刺さるのに。
それでも、
“あのときは本当に幸せだった”って、
そう思ってしまう自分が、どうしようもなくて。
もう一度だけ。
ただ、話せたらよかったのに。
続き『裏切りの傷跡 ― 責めたかったんじゃない』
わたしは――
関わってきた人たちに、責めるようなことなんて、した覚えはなかった。
むしろ、いつも気を遣ってた。
「この話、重くないかな」
「しんどくさせてないかな」
「めんどくさいって思われてないかな」
本音を言うときでさえ、慎重に、相手を傷つけないように言葉を選んできた。
言いたいことの半分も言えないことなんて、日常だった。
それでも、
また、わかってもらえなかった。
「そういう言い方、責めてるようにしか聞こえない」
「自分が被害者みたいに言うの、やめたら？」
――そんな言葉で、わたしの気持ちは断ち切られていく。
きっと、わたしの言い方が悪かった。
きっと、伝え方が下手すぎた。
きっと、タイミングが最悪だった。
だから、壊れた。
また、わたしが壊したんだ。
わたしのせいだ。
そう思うたびに、胸がぎゅっと苦しくなって、
過去の会話や、送ったメッセージ、タイピングして消した言葉たちがフラッシュバックする。
未練なんか、残すつもりなかったのに。
もう、終わった関係なのに。
それでもまだ、
「あのとき、違う言い方をしてたら」
「もう少し早く弱音を見せられていたら」
そんな“もしも”ばかりが頭に浮かぶ。
バカだな、って思う。
自分が壊したくせに、後悔してるなんて。
“また信じたら、また壊れる”って、もう知ってるのに。
それでも、
「あの関係は本物だった」って、信じたかった。
未練を持ったまま生きてる自分が情けなくて、苦しくて。
だけど、
本当は、
それくらい大切だっただけなんだ。
⸻
続き『裏切りの傷跡 ― 触れてしまった線』
今回――
わたしが本当に犯した“罪”は、人を責めたことじゃない。
きっと、
友達だった人と、体の関係を持ってしまったこと。
信頼してた。
一生仲良くできると思ってた。
恋人じゃなかったけど、
“気を許せる人”のひとりだった。
だから、軽い気持ちだったわけじゃない。
どこかで、「特別」って思ってた。
「こんなこともあったね」って、笑って話せる日が来るって、本気で信じてた。
でも、それはただのわたしの幻想だった。
キスシーンが出てくるドラマを見ても、
ラブソングを聞いても、
ふとした瞬間に思い出すのは――
彼のことだった。
もう、連絡も取らない。
話すことなんて、もう二度とない。
会うこともない。
そんなこと、わかってる。
でも、忘れられなかった。
「間違えたんだよ」「そんな関係にならなければよかったのに」
そうやって、何度も自分を責めた。
でも本音は――
「あのとき、わたしは寂しかった」
ただ、それだけだったんだと思う。
人と繋がっていたかった。
自分が求められている感覚が欲しかった。
一瞬でも、**「必要とされてる」**と感じたかった。
その先に、痛みしか残らないことなんて、
わかってたはずなのに。
自分を軽く扱ってしまったこと。
その代償として、関係が壊れてしまったこと。
何より、**「もう一度だけでも話したい」**と願ってしまう自分のこと。
全部、許せなかった。
続き『裏切りの傷跡 ― 同じ痛みを、また』
また――
同じことを繰り返してしまった。
あのとき、もう二度とこんなことはしないって、
あれほど後悔して、
自分を責めて、
涙を流したはずなのに。
また、元彼と同じように、
関係を持ってしまった。
その瞬間は、
「誰かに必要とされている気がした」
「わたしでも、抱きしめてもらえるんだって思った」
でも、それはほんの一時の錯覚だった。
現実に戻ったとき、
真っ先に胸に押し寄せてきたのは、**“後悔”**だった。
どうしてまた…
どうして、わたしは同じ傷を自分につけたんだろう。
「自分は変われる」
そう信じてたのに。
強くなりたくて、ちゃんと前を向きたくて、
それでも、心のどこかで“寂しさ”に勝てなかった。
寂しさって、こんなにも大きな力を持つんだね。
人の判断を狂わせて、
理性を眠らせて、
後から深く深く、自分を傷つけさせる。
わたしは、自分を許せなかった。
「弱い」
「愚か」
「学んでない」
そんな言葉が、自分の頭の中で何度も響いた。
でもきっと――
ほんとは、
誰かにわたしの心を、そっと包んでほしかっただけ。
愛されたかった。
否定されずに、存在を認められたかった。
間違いだったかもしれない。
でも、
その時のわたしは、
それ以外の選択肢を知らなかっただけなんだ。
