それでも自分の心を守るため、会社を辞めるための計画を立てたいが、私にそんな時間は全くなかった。そんな時間があるなら眠りたい。毎日をやり過ごすことに必死で、転職情報誌やサイトを開く体力も気力も私には残っていないのが現状だ。
ああ……辞められない。
無限の地獄ループ。
今のこの状況を家族に相談できれば一番良いのだが、その家族はいないのだから考えても無駄というもの。失踪した母を見つけることはとうに諦めている。今まで私を放置し続けたあの人が助けてくれるとは思えない。
母を思うと溜め息しか出ない。
私を捨てた母が一人、幸せになっていると思うと癪だった。押しかけて少しは困らせてやろうか、そんな事を考えたこともあったが勇気が出なかった。ここで本当に突き放されたら……「お前なんか産んでいない。いらない」と言われたら……それが怖くて足が動かなかった。これ以上傷つくことが怖くて、あの人を頼ろうとは思わなかった。
思えなかった。
そうやって一人で思い悩んでいた結果、私は心を病んでいった。最近感情が上手く出せない。笑うことも、泣くこともなくなっていき、自分が人間なのかも分からなくなってきた。もしかしたら自分は人形なのでは無いかなどと、本気で思うこともあった。
しかし、こうして空を仰げば人間らしさも取り戻せるのでは……。そう思いながら綺麗な青を眺めていても何も感じない。ただ時間だけがゆっくりと流れるだけ。その流れに身を投ずる様に、瞳を閉じればスーっと意識が暗闇に落ちていった。
