今朝のような優しくて純真な姿を目にしていると、ついその本性を忘れそうになる。
痛みとともに身をもって思い知ったはずなのに、十和くんという人を信じかけていた。
彼は悪だ。敵だ。
そんな前提すら見失いそうになるほど、目的ばかりに気を取られて。
わたしは深く息をついた。
(……外の空気、吸いたい)
ここは息苦しくてたまらない。
毒が充満しきっている。
────結局、窓を開けることは諦めざるを得なかった。
無理やりにでもクレセントを動かしてこじ開けようとしたけれど、わたしの力じゃ全然足りない。
(この家は……間取りからして、マンションだよね)
何階建ての何階なんだろう。
高層階なら、飛び降りて逃げるのも無理だ。
きっと下はコンクリートだろうし、幸い死なずに済んだとしても、骨折でもしたら逃げられない。
ドアも窓も、鍵がないと開けられない。
「やっぱり、鍵を奪うしかない……？」
だけど、いったいどこに置いているのだろう。
絶対に彼の直接の監視下に決まっているけれど。
それはつまり、奪うどころか手にすることさえ、わたしには不可能なのではないだろうか。
順調だと思っていたのに、気づけば目の前は暗闇に覆われていた。
あらゆる感情をおさえて、こらえて、壁を崩したのに、わたしは目的に近づけてもいないのかもしれない。
「もう、どうしたらいいの……」
部屋にはものが増えたけれど、どれも鍵の代わりにはならない。
だけど“鍵を奪う”なんて、やっぱり現実味がないような気がする。
(そのための作戦も、何ひとつ思い浮かばないし)
脱出について考えを巡らせると、以前勢い任せに試みたときのことが自ずと脳裏をちらついた。
(あのときは失敗しちゃったけど……)
それは“知らなかったから”だ。
間取りも、玄関があんなふうにがんじがらめになっていることも。
でも、いまはあのときより情報を持っている。
ここから逃げ出すのに、あのやり方自体は正しかったと思う。
わざわざ危険を冒して鍵を手に入れなくても、ドアが開くタイミングを利用すればいい────ということ。
十和くんの監視は実際のところ、だんだん甘くなってきている。
(もう少し……)
彼が登校して家を空けている間にも、この部屋から自由に出歩くことができるようになれば。
「出られるかも。本当に……」
期待と希望の込もった呟きが空に溶けていく。
口にすると一気にリアリティが増して、鼓動が加速した。
玄関やこの窓が固められていても、別の窓は開くかもしれない。
たとえばここが高層階で飛び降りられないとしても、ベランダ伝いに助けを求められるかもしれない。
それができなくても、スマホなり固定電話なり通信機器を探すことができる。
この部屋から出るだけで、脱出の可能性は大いに高くなるんだ。
