足の裏にフローリングの質感が伝わってくる。
　触れ合った手が温もりを増していく。

　心臓の音が聞こえる。
　息遣いさえ聞き取れる。

　街ですれ違った誰かの柔軟剤みたいな、妙に気の抜けない香りが鼻先をくすぐっていた。

　わたし、知らない家にいる。
　そんな事実を改めて実感させられる。

「はい、着いた。よいしょ」

　わたしの手を離した朝倉くんに、そのまま背中を押された。
　かちゃん、と背後でドアの閉まる音がする。

「目隠し取って、鍵閉めていいよ。終わったら声かけてね。今度はまた目隠しして、鍵開けてから」

　淡々とそう言われ、恐る恐るゴム紐に指を引っかけた。

　目隠しを外すと、確かにお手洗いの中だった。
　素早く振り返って鍵をかけておく。

　壁面を見やったが、窓はなかった。
　額や花などの装飾もない。
　埃(ほこり)や汚れも見当たらない。

　率直に言うと、生活感がなかった。

　わたしが閉じ込められていた部屋が殺風景だったのは、監禁目的の空間だからだと思っていた。

　けれど、もしかしたらこの家全体がそうなのかもしれない。

　そんなことを考えながら、ふと足元を見下ろす。

　結局手錠の方は外して貰えなかったが、足の拘束からは抜け出せた。

　今のうちに、それを利用して逃げ出せないかな？

「芽依ちゃん」

　唐突に呼ばれ、ぎくりと肩が跳ねる。
　ドア越しとはいえ、何だか気圧されてしまう。

「馬鹿なこと考えちゃ駄目だよ？」

「わ、分かってるよ」

　何とか返したけれど、声が震えていたかもしれない。
　彼の前では、わたしの思考は透けているようだ。

　安易に想像がつく。

　朝倉くんは油断なくはさみを構えたまま、ドアの前で待っているんだ。

　“隙”なんてない。
　────今はまだ。



*



　硬い床の上で、ごろんと寝返りを打つ。

　何度目か分からない、消え入るようなため息がこぼれた。

　少し手を動かせば、かちゃかちゃと金属音が鳴る。

　部屋へ戻るなり足首にも再び結束バンドを巻かれてしまったため、自由はほとんどなかった。

(今、何時だろう？)

　電気はついているものの、深夜であろうことは想像がつく。

　時間が分からないだけでこんなにも不安になるなんて、思ってもみなかった。

　人知れず攫われて、知らないところに閉じ込められて、世間から置き去りにされているような気がしてくるのだ。

　わたし一人消えたところで、何にも影響なんてない。
　世界は変わらず廻(まわ)っていく。

　そんな当たり前の事実が、わたしを深くひどく追い詰めてくる。
　“孤独”という奈落(ならく)へ突き落とされるみたいに。

　いつもなら今頃、ふかふかのベッドの上で眠りについているのだろう。
　明日のことや先生のことを考えながら……。

　じわ、と涙が滲んだ。

　日常を思い返してその差を目の当たりにすると、余計に心が追い込まれていく。

　────結局、一睡も出来ないまま夜明けを迎えた。