今日ほど自分を最低な人間だと思ったことはない。



四年前の“あの日”は、最低だとか最悪だとか、そういう次元をゆうに超えていた。



今日は、また違う自己嫌悪に陥っている。



こんなに自分は愚かで愚鈍だったのかと、思い悩んでも仕方がないことをいちいち考えてしまうほどに。



今日という日をもう一度だけやり直せるなら、あのバラ園で紫のバラを見た時へと戻りたい。



そして、自らの手で自分の口を塞いでやりたい。



｢余計なことを口走るな｣と。



｢…翠は、何を言いかけてたんですか｣



気づけば、無意識のうちに零していた。



目の前に翠がいて、答えが返ってくるわけでも…その答えを聞く勇気もないくせに。



…ははっ、なんて女々しいやつ。



聞く勇気がないとまで言ってしまうと、さすがに自嘲せざるを得ない。



翠は知らないだろう。



本当は俺が、こんなにも女々しくて意気地がない男だなんて。



…いや、見せる気がないの間違いか。



翠の前ではかっこよくいたいし、そうあろうと努力している。