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「ハア……ハアッ……」

押し寄せてくる後悔と、今も消えない劣等感。

双子として生まれて、双子としての喜びもたしかにあったはずなのに、美憂にひどいことを言ってしまった。

謝ってないのに、美憂と話せていないのに、彼女はもうこの世界にはいない。

私たちは、仲直りすることができない。


『ねえ、和香ちゃん。水飴症候群って知ってる？』

耳の奥で美憂が問いかけてくる。　

『そんなに強い絆で結ばれた姉妹なんて、憧れちゃうよね』

ごめん。私はそんな風にはなれなかった。

美憂を傷つけることしかできなかった。


息を切らせてたどり着いたのは、赤色の紫陽花が咲く公園だった。

私がいなくなればよかったんだ。

美憂じゃなくて、私が、私が――。


「なにしてんの？」


後悔に押し潰されていると、雨がやんだ。いや、雨が降っているはずなのに、私は濡れていない。


「ずぶ濡れじゃん。どうした？」

傘を傾けてきたのは、小暮だった。どうしてひとりになりたい時に限って、現れたりするのだろうか。

「傘は？　とりあえず一旦そこの東屋に……」

引っ張られた手を、私は強く払った。

「優しくしないでよ」

優しくなんてされたくない。とくに小暮には。

「お願いだから、どっかに行って」

「なんでキレられてんのかわかんないけど、このままだと風邪ひくぞ」

「そんなの、あんたには関係ない」

「関係ないけど、見過ごせない」

「だから優しくしないでって言ってるじゃん……っ！　嫌い、嫌い、小暮のことも大嫌いっ」


私が美憂に対してどれほど醜い感情を持っていたのか、想像もできないしょう。

美憂の口から小暮の話が出るたびに妬んでいたことなんて、知らないでしょう。

もて余すほどの愛情を受けてるくせに、好きな人ができて、両想いになって、あふれるばかりの幸せを、あの子は手に入れてた。

だから、小暮なんて大嫌い。

美憂のことが今も好きで好きで、どうしようもないくらい好きなくせに、なんで私にかまってくるの？