「……小暮は、美憂のどこが好きだったの？」
気づくと、そんなことを聞いていた。
「……どこって聞かれてもな」
「顔？」
「うーん。顔も含まれるかもしれないけど」
そもそも美憂のどこが好きだったのか、なんていう質問をしなくても、そんなの全部に決まっているのだ。
誰もが羨む容姿と天真爛漫な性格。双子の私が言うのはおかしいけれど、美憂はなにもかもが完璧だった。
「……俺は多分、美憂に憧れてたんだよ」
小暮が消えそうな声で呟いた。
「美憂を見てると、自分とは違いすぎて眩しかった。だからなんで俺のことを美憂が選んでくれたのかはわからない。でも、美憂が好いてくれる自分のことは好きでいたいと思ってた。俺は自己肯定が低い人間だから、そうやって思えること自体、奇跡みたいなことなんだ」
私はなぜか、泣きそうになった。
小暮が言葉にしたことが、全部自分と重なっていたからだ。
美憂は太陽みたいだったから、隣にいると私までそっちの人間になれるんじゃないかと錯覚した。
嫉妬心にかられて、美憂なんていなければいいと思っていたけれど、本当は、本当にね。
私は美憂になりたかった。
美憂みたいになれならと、思ってた。
でもそれを認めたくなかった。
――『私は美憂と双子になんてなりたくなかった』
そんなことを口にしてしまった後悔は永遠に消えない。
ずっとずっと心で謝っていても、彼女には届かない。
罪悪感に苛まれている心は、崩壊寸前だった。
