どうしよう、と思った。

　判明して安心した気持ちはある。

　ただ、もっと大きな問題はやってきてしまった。

　診察もお会計も予約も、すべて終わって帰路に就いたとき、梓は小さくため息をついてしまった。

　産みたいとは思う。

　でも本当に叶うだろうか？

　シングルマザーなんていまどき珍しいものではないけれど、自分がそうなるなんて思いもしなかったし、大変な道であることくらいは想像できる。

　無意識のうちに、お腹に手をやっていた。

　小さな命が入っているお腹。

　今はまだ膨らんでいないけれど、勿論動きが感じられるはずもないけれど、手の下からなにか存在が伝わってくるような錯覚を覚えた。

　不意に泣きたいような気持ちが込み上げる。

（……本当なら、愛の証と喜べるはずだったのに）

　そんなふうに思ってしまったのだ。

　でもすぐにその気持ちは自分の中で否定する。


　なにを、馬鹿なことだよ。
　だって自分で決めたんじゃない。
　こんなことになるとは思っていなかったけど、少なくとも。
　和臣さんのそばにいないことを決めたのは、私なんだから。