わたしの一番はお姉ちゃんだった。
お姉ちゃんが一緒にやろうと言ってくれるだけで、ここにいていいんだと、わたしの居場所なんだと思えた。
がんばろうって言ってくれるだけで真っ直ぐになれた。
自慢だと言ってもらえて、期待されることは、こわいことじゃなくなった。
『本当は、くるしい。もう月湖の音、聴きたくない。こわい。だってどんどん迫ってくる…ううん、もう、とっくに越されてる。お母さんもお父さんも、みんな、月湖の音しか見てくれない。わたしのことなんて誰も見てない。わたし、もう、月湖の音を聴くと、頭がいたくて、涙がでてきて、息が、うまくできないよ…っ』
音彩ちゃんに泣きながらそう訴えている姿を見たとき、どうしたらいいのかわからなくなった。
今まで信じてきたものが目の前で崩れてく。
味方だと思っていた人は、わたしの音でくるしんでいた。
お姉ちゃんもみんなと同じ。
わたしのピアノしか見てない。
「……そう思ったら悲しくて。当てつけみたいに、歓喜の歌を舞台で弾いた。弾いて、何もかもが嫌になって、弾いた後、指をね、全部切ろうとしたの。もう要らないなって思って。やってみたら痛くて１本も切れなかったけど」
自嘲的な笑みがもれる。
左手のくすり指。
刃物を通したときの痛みと恐怖を、覚えてる。
結局、絶望に浸っただけ。
何もできなかった。
「こわかったよな」
「……は……」
「こわかっただろ」
勝手に信じて、優しいうそに甘えて。
ピアノがないわたしの価値を、わたし自身もわからなくて。
「……きもちわるくないの？頭、おかしいって思わないの？」
自分で自分の指を、なんて。
