あたしはあの頃からコンプレックスの塊だった。
　小学校行くか行かないかぐらいの年齢で、すでに自分が不細工な自覚はしていた。
　だって、違うんだもん。男の子からの扱いが、あたしだけ、違う。

（かわいい子とはやっぱ、別の扱いをされてる）

　あたしみたいにばい菌扱いはされない。
　
「黒野がきたぞ」
「やっぱブスだなぁ」
「……はあ」

　こんな風に、直接悪口も言われない。

「二つ結びとかかわいい子しか似合わないって」
「ぶりっ子―」
「…………」

　だけどあたしは反論しないまま、それを無視していた。

　
　子供心にあきらめていたから。
　あたしは普通の顔ですらないんだと。
　だって他の子はいじめられてないし。
　特別あたしが醜いんだ。
　そんなんだから、気づけば悟るよね。そりゃね。

　きっとあたしはブスだから、永遠に愛されないんだろうなって。
　割り切って言い聞かせて。そうやって心を凍らせないと耐えれなかった。

（泣き叫んだら、さらに笑われるだけだし、おばあちゃんも困るし）

　お前のくせにとか。　
　何様のつもりだとか。
　さらに罵倒を喰らうだけだから。　
　しかたないんだよ。
　事実なんだからさ。

　自分のルックスが悪いのは事実だから、受け入れないと。

　今思えば、なんて夢のない子供だって思うけど。
　きっと永遠にそういう扱いが続くのを覚悟していたから。

　あたしは性別は女の子だけど、扱いは『女の子』にはなれないんだろうなって。

　そんな予感がひしひししていた。