…なんて、なんて自分勝手な。
私は、充分愛されていたというのに。
母にも、父にも。
両親には、桜庭学園でのことは、詳しくは伝えていない。
要するに両親は、いじめの事実を知らないのだ。
両親には、いじめられていることを知られたくなかった。
多分、子供独特の、プライドからくるものだと思う。
でも、それと同時に、私は気づいてほしかった。
何も言わなくったって、母に、父に、私が苦しんでいるのだということを、察知してほしかった。
そうして、自分のことを、もっとちゃんと見てほしかったんだ。
でも、両親は気づかなかった。
いじめの事実に。
私の心境に。
…本当に自分勝手だ。
両親のことを自分から突っぱねておいて、都合のいい時に助けてもらいたいと思う。
なんてわがままな考え。
私は、母のことが嫌いだった。
でも母は、私のことを愛していた。
知っていたのに、分かっていたのに。
私は勝手に母と距離を置いて、１人暮らしをするんだと家を飛び出して。
私、親不孝者だ。
母は、私が出て言った時、どのくらい傷ついたんだろう。
私があの時、家を飛び出してなければ。
青葉大学に進学をせずに、１人暮らしを始めずにいれば。
私が、母の病気に、もっと早く気づけていたかもしれない。
そうしたら、母は助かっていたかもしれない。
今も私の隣で、穏やかに笑っていたかもしれない、のに。
私のせいだ。
今更こんなことを思っても仕方がない。
どれだけ反省したって、母は帰ってはこない。
分かっているけど、そう考えずにはいられない。
全部私のせいなんだ、と。
