「おかしいよね、わたしたち」
4年の間、いろんなたくさんの事があって、でもこの部屋の青白い感じとかそういうの変わっていない。
変わってしまうのをわたしはいつだって拒んだ。わたしはどこにも行けてやしない。
「ちゃんと好きなんだけどな、俺」
でもこれじゃ前に進めない。誰に咎められているわけではないのに、邪魔されているわけでもないのに、抱きしめたときの、ちょっと嬉しいだけで、いいならそう言う事が出来るのに。
こんなにこんなに津田の好きが今ここにあるのに、わたしはただ泣いてわからなくて心で感じてあげられない。
でもこれも明日に近づいていって消えてってしまう、それが悲しい。追いつけない明日が腹立たしい。
どうして愛は重ねられないの。こういうわたしであり続けたかったわけじゃない。
あの人を忘れるために意味もなく笑った時もある。それでも愛された日々に心はいつだって溺れていって、思い出だけは優しくて重ねたような愛は感じられたから、心さえ無くしたなら探したっていいんじゃないのって、ただ思う。
それで救われ続けたわたしは津田を受け入れるべきなのかもって言っても、きっとそれは違うって津田は言うんだと思う。さすがヒーロー。
こんなわたしでも本当はね、そういう愛がちゃんと欲しいんだよ。
そう言ってもいいのかな。ねえ津田、教えてよ。
end.
