毎日毎日、機嫌の悪い優。


私は自分の娘を可愛いとも、愛しいとも思う事ができずないジレンマに苦しんでいた。



優が泣く度に、どうしようもなくイライラした。


｢毎日毎日、いい加減にしてよ！｣


私は叫んだ後、自分でも信じられない事をしてしまった。


ミルクを作ろうと、手に持っていた哺乳瓶を、優にむかって投げつけた。



哺乳瓶は壁にあたり音を立てて割れた。


｢優っ！｣


哺乳瓶の割れた音で、我にかえり優の側に駆け寄る。



優は哺乳瓶の割れた音な驚いたのか、ひときわ声を荒げ泣き続ける。


｢ごめん、ごめんね、優…｣


私は泣きながら優を抱きしめる。



私…今何をした？



自分で自分が怖かった。



私は優を虐待した事実に絶望しながら優を抱きしめ、何度も何度も優に謝りながら泣き続けた。



けど、その涙は虐待された私が、子供を虐待している事が悲しかった自分の為の涙。




虐待されて育った私には母性はもてないの？