神様は意地悪だ。

　初めて本気で好きになった人は学校の先生で。

　それも、他のクラスの先生で。
　
　「好き」の気持ちが最高潮に達したとき、学年が変わって。

　先生が私のクラスに来ることはなくなって。

　隣のクラスから聞こえてくる先生の声に、耳を傾けた。

　でも、だんだんむなしくなって。

　・・・諦められそうだった。

　でも、あとちょっとのところで、先生が声をかけてきた。

　いや、正確には、ちょっかいをかけてきた。

　ただそれだけの事で、単純な私は先生を諦めることができなくなった。

　でも、それでも、、。

　限界だった。

　これ以上先生を思っていると、私自身が壊れてしまうと悟った。

　夏休みを機に、諦めることにした。

　ずっと欲しかった先生の写真が、終業式の翌日に届いた。

　いくら見ても、ドキッともしなかった。

　心が、まったく揺れ動かなかった。

　先生への思いは、もう燃え尽きていた。

　これでもう安心だと思った。

　でも、まだ好きでいたかった。

　先生が好きだったときは、毎日、本当に幸せだったから。

　どんなにつらい時だって、先生を思っていると幸せになれたから。

　先生の写真を見ながら、失恋ソングを聞いたりしてみた。

　あんなに諦めようとしてたのに。

　せっかく諦められたと思ってたら、諦めたくないと思った。

　でも、どんなに先生を思っても、一度燃え尽きた先生への思いは、、。

　灰となり、消えていった。

　・・・大好きだった。

　たぶん、先生以上の恋には、もう出会わない気がする。

　どんなにいい人が現れたとしても。

　2年間の片思い。

　1年の夏から始まった、禁断の恋。

　あんなに大好きだったのに。

　過去形になっちゃうだなんて。