落ち着いたところで並んで座って、アルバムを見て懐かしいあの夏のことを振り返ったあと。
彼の後悔のひとつだという色褪せかけた水色の包みを渡された。
中に入っていたのは、小さくて綺麗なオレンジ色の石がついたネックレス。
十八年前、わたしの誕生日プレゼントとして買ってくれていたらしい。それをきっかけに現世に来て仲直りしようと考えていたのに、その前に訃報が届いたため、ずっと渡せず仕舞いだった、と。それをようやく渡すことができた、と。ひのえさんは苦笑する。
早速それを付けると「似合ってるよ」と言われ、なんだか照れくさい。
それに気付いて「これくらいで照れるな、襲うぞ」なんて。ようやく彼っぽさが戻ってきたようだ。
こんなごく普通の、恋人たちのありきたりな光景。
それをどれだけ待ち望んでいたか。
ひのえさんに渡した手紙の最後に、書けなかったこと。
一緒にごはんを食べて、今日はこんなことがあったよって他愛のない雑談をして、寄り添って眠って。お休みの日はどこかに出かけて、ちょっと恥ずかしいけど手を繋いだりして。
そんなありふれた、ごく普通の「恋人」になりたいなって。
もう何の障害もなく、それができるんだと思うと、嬉しくて仕方ない。
ただひとつ残念なのは、あの頃ひのえさんが書いていたというカンニングペーパーを、残らず捨ててしまっているということ。
あの頃のひのえさんの気持ちが、言葉が、もう聞けないということ。
ただしそれは不器用で意固地な彼が、素直な気持ちを伝えられなかったから用意したもの。それを頼りに伝えるつもりだったけれど、もう謝罪も気持ちを伝えることも済んだから、要らないらしい。
ひたすらの後悔が、彼を変えたらしい。
だとしてもカンペという名のラブレターは、少し読んでみたかった。
じゃあこれからは思ってもいないことを口走ったりせず、意固地にならずに素直に伝えてくださいね。言うとひのえさんは顔を背けながら「ああ」と短い返事をした。
不思議に思って顔を追いかけると、その目に涙が浮かんでいるのが見えた。
「ひのえさん、年取って涙もろくなりました？」
「……百年近く生きてりゃあ、涙もろくもなるさ」
わたしよりずっと年上だということは知っていたけれど、まさかそんなに年上だとは……。年齢はこちらの世界に来てからのものだから、人間界でのものは数えない。つまりわたしは今年で十八歳。見た目は若いがかなりの年の差恋愛。これもあの世ならではだ。
そんなひのえおじいちゃんの肩に寄り添い、わたしよりずっと大きい彼の左手を、両手でしっかり握った。
「たぶん、この恋は本物だと思うんです。昔わたしが感じたビビビは確かにあって、それはまぼろしなんかじゃなくて。だからこそ長い年月を経ても、想いは変わらなかった」
ひのえさんは背けていた顔をこちらに向けて「そうだな」と頷きながら、わたしの手を引く。
それに逆らうことなく彼の胸に収まり、目を閉じた。
会えなかった長い時間を埋めるように、頭上からは何度も何度も「愛してる」の言葉が降ってきた。
