休み時間は毎時間
ひとりで３階の廊下の窓から
校庭を見下ろしてぼーっとした
｢ここから飛び降り自殺しよう｣
本気で死のうとしていた
時に泣き、時にはいかった。
何をどうしたいもこうしたいもなく
ただ人がゆき交う校内が嫌だった
｢自殺｣を頭に描き始めたのがこの頃。
全部に終わりにしてしまおう
終わってしまえば
辛いも悲しいも何も無い。
私は誰に何をされたのでも
何でもなくただ自分で自分の首を締め
自分をどんどんと日々、追い詰めていた
そして、四六時中の私の口癖
｢死にたい｣｢人生に疲れた｣
｢誰が殺して欲しい｣
会う人会う人に吐き出していた。
それも｢○○久しぶり～｣の次の言葉が
｢死にたい｣なのだから─。
本当に今思えば迷惑をかけたことを
周りに申し訳なくおもっている
どの感情、思いよりも
劣等感や失望感がずっと強かった。
学校、家、部活、外出先、
常に頭に駆け巡るのは
自己嫌悪とどう死ぬかとゆうこと
ただひとり黙々と死ぬその瞬間を
解放の時と思って追っていた。
四六時中、｢死｣を願うと
人は本当に行動に起こしてしまう
私は学んだ、
…
恐ろしい。
皆さんも苦しければ
もし死にたいと思うのなら
よくよく考えて欲しい
そして出来る限り
こちら(生)を見て悩んで欲しい
あちら(死)を考えるのは
それからにしてほしい
人は極限状態になると
｢死のう｣とせず｢死な｣ざるえなくなるからだ
その不運な歯車回らないよう考えて欲しい
手遅れになっては遅いのだ
きっと私は考えた先のこと、今のこと、
すべてに共通するのは｢自ら｣だった。
｢自ら｣を考えて悩みまた考えた
これが私を｢自殺｣から救った
そう今なら気付ける
