別れた日から毎日一人で家に
いるのが寂しくて寂しくて
一人が大嫌いになっていて
私、こんなに弱かったんだ。
別れた日から毎日夜になると
涙がでる
一人になると涙がでる
もー全てがどーでもよくなった
それから日に日に違う男と遊んでわ
体の関係をもち自分の体さえも
どーでもよくなった
何とかこの寂しさを紛らわせたかった
紛らわせたるために男と遊び
身体の関係をもちそれでも
性行為を終わらすと自分何しとんやろって
涙がでてくる
何がしたいんやろ自分っ
こんな事して最終的にわいつも
自分が惨めになる
そんなの経験しなくても
分かってる事なのに…
私どこまで馬鹿なんだろっ
アキラと別れてからわ何人かの
男と付き合ったり別れたり
とっかえひっかえしてた
好きでもない男と性行為を
流れでしてしまい男わ告ってくる
あーしてしまったし付き合っとけば
いっか…
そんな考えで軽く付き合ってた
付き合って好きになれへんだり
好きになれたり
でも最終的に振るのわいつも
私だった
好きになれなかった男を振る
それでも相手わ別れる事を
無理と言ってくる
私わそー言う自分の気持ちだけで
周りを振り回しどんなけ相手を傷つけて
きたんだろうか
アキラと別れてからの男わ付き合って
別れてを繰り返してもう
12、3人ぐらい付き合った
まだアキラを忘れれてなかった
早く忘れたいよっ
他の人と付き合ってもアキラと
比べてしまう
あんな最低な男なのに…
どうしてっ
辛い…。ダレかたすけて。
そう心の中で叫んでいた。
