3/15(土)
気持ち悪い。
うざい。
死ね。
お母さんにそう思う私はもう仕方ないよね。
自ら孤独にしてるくせに孤独になりたくないって言う時点でもう頭可笑しいんだよ。
一回死のうとして、私が助けたから生きたくせにもう一回死にたいって？
誰にも理解できなくて当たり前に決まっとるだろうが。
ホンマもう限界だわ。
私の足引っ張るだけ引っ張って人生狂わせて、謝りもしないんだよ。結局は。
結局は異常が我慢せんで良くて、普通が我慢していかなあかんとか。もう嫌だ。
異常も我慢しとるのは分かる。
けどなあ。普通は我慢して、異常の言動にも一々気にしないで言いたいことも我慢して。
どうやって我慢してストレスにならないようにしていけばいいわけ？
無理やろ？
それが毎日四六時中ずっと？これが狂わずにいられるかよ。
母親が狂っていくの。
母親にイライラする。
母親が嫌いになる。
母親が母親が母親が。
親なんだよ。私のお母さんなんだよ。

今死んでどうすんの。
私は現実を見て欲しいんだよ。だからあえて強く言うんだ。
追い込むために言ってんじゃない。
言葉の裏の真意に気づけよ。私は素直に言えないだけだっつの。
死にたいなんて言うな。
言ったって生きて欲しいなんて言ってやらない。死にたいなら死ね。
求めている言葉を言って欲しいなら、自分が生きろ。