ケガレ

でも、またも大阪行くと言いだした。

今度は、突然電話がかかって、泣いてて、

俺、もうどっか遠く行く！

ガキかっての、まったく。

そう思いつつ親友と遊ぶのドタキャンして会いにいった。

すごく弱ってた。

うじうじした男は好きじゃないんだが

離れたくない気持ちのほうが強いから

一緒にいてあげた。

今日大阪に行くと、言い出した。

3回めですよ？

新しいの作ろうと思ったが、できるまでメールの相手してくれる人が欲しかった。

だから、今日一日はずっと一緒にいよう
離れたくない。

ボランティアと思いつつ、優しくした。

5時になるとそいつ泣き出した。

仕事がこわいって

なんか、かわいそうになってきてw

泊まるって言い出した。私が。

でもさ、うちの家ってちょーきびしーの

門限6時で、友達の家に泊まるのも禁止。

6時すぎると母から着信。

あんたどこにおるん！？

今日友達の家泊まるわ。

何言ってんの？！迎えに行く！！誰と一緒なん？！

ほとんどヒステリック

叫ぶ母。


いい加減にしてよ！！過保護！！

切ってやった。


また着信。


事情を話す。

そんなことでなんで泊まるん？！

きーきーきゃーきゃー

切ってやった。

またも着信。

泣いてわめいて嫌だと言った。

彼氏を理由に親に反抗したかったのかな。

今思うと。

自分のためではなくて、人のためなら許される気がしたんだよね。

重い、いい子っていう使命から逃げたかったのさ。

イイコを崩さない気がしたのさ、人のためって理由なら。

結局、彼氏に帰れって言われた。


家に帰らされた。

家でも泣いてわめいた。

何てゆったか、覚えてないけど、

叫ぶことに意味があった。

イイコの体裁も、変なプライドも

捨てさりたかった。

イイコでいなければならない

勝手に思い込んで積み重ねたストレスの発散をしてた。


はぁあ、あんた、頭おかしくなったんやね…

母が言うと、父も同意。

イイコを壊した分、返ってきたのはもっともっと嫌なもの。


姉と同じ。死んでも嫌。


明日にはもう大阪行くからってメールきた。

会えなくてもいい。受験がんばる。愛してる。大好き。

口に出すことで、自分にもそう言い聞かせた。


しかしー

次の日の朝、会いたいと言われた。

見送るつもりで会った。

やっぱりいかない










はぁ？


何だったの私の昨日のは。

とは思ったが昨日のでダメージくらってたもんでさ

甘えられる人が戻ってきたのは、最初は嬉しかった。

けど、それから勉強しに行くって春休みの時でていくとさ、

会いたいっていわれるの

すぐ切っちゃえばよかったのにさ

変に長く一緒にいたから情がうつったというか

嫌いだと思いつつ、別れられずにいた。