忘れたくない

もぅ、考えるのわぁやめよぅっておもったよ。
でもね、無理だった。
忘れたくないんだよ。もう、２度とあんなに幸せを感じる日は
こないって思う。
だからそれを忘れるのが怖いの。
思い出を失うのが怖いの。
だから、貴方のために涙を流せばかえってきてくれるんじゃないかな？
っていつも思ってしまう。
だから、いつも貴方のことを考えると自然に涙が出てくる。
もう、それが習慣になってたんだ。
もし、ずっと続けてたら会えるかな？って。
もしずっと貴方を想ってたら、神様がまた貴方とつき合わせてくれるかな？
って考えてる。
そんなことありえないって分かってても、やってしまう。
しかたないでしょ？
そう思ってないとやってられないよ。
こんなに大切でこんなに会いたくてこんなに想ってるのに会えないんだもん。
こんなに大好きなのに、貴方はあたしのことを覚えてるかさえ分からない。
少しでも、頭の中にあたしとの記憶が残ってたらうれしいな。
少しでもあたしとの思い出が残ってってくれてればこんなに幸せなこと
はないって本気で思えるよ。
でもね、なんでかな？
貴方とのこんな幸せな思い出があるのに、時々自分は孤独だって思ってしまうの。
また、誰か違う人と付き合ってしまいたいって思うこともある。
それ聞いたら貴方は「じゃあ、付き合えばいいじゃん」って言うかも
しれないね。
でもね、無理なの。どんなに新しい恋しようとしても貴方が頭から離れない。
こんなにたくさんの思い出と幸せくれたのに、まだ足りない。
まだ、一緒にいたいって願ってしまう。
いつまでも一緒にいれたらなって思ってしまう。
だからね、あたしは、無理にあなたを忘れるのはやめるの。
だって、忘れたくないって心が想ってるから。
だから、あたしは忘れない。
初めてこんなに人を愛したよ。初めて失いたくない人を見つけたよ。
貴方がいた場所、貴方が送ってくれたメール、言葉。すべて覚えてるよ。
もしまた会えたなら貴方にお礼をいいたいよ。
たくさんの幸せをありがとうってね。
貴方に会った事で、たくさんの苦しみと痛みを知った。
自分で思うのも変だけど、あたしは、家族にも恵まれ、経済にも恵まれていて、
悲しみ、痛みなんて知らなくていい人だったはずだったのに、貴方が教えてくれた。
すごくつらくって耐えられないって思った。今もすっごくつらくってはっきり言って
耐えられてるか分からない。ギリギリのとこで生きてるよ。でも、それでも
幸せをくれた貴方にありがとうって言いたい。
貴方をあたしから奪った、あの子のことも許せない。
いつも笑って話してるけど、絶対に許すことはない。
死んでくれてもいいって思ってる。
でもね、あの子が死んだってあの子の好きな子をうばってやりかえしてみたって
貴方が帰ってきてくれるわけじゃないって気がついたよ。
だから、もぅやめるね。
こんな人を恨んだって楽しくないもんね。
あたしは、あたしらしく明るくいたい。
あたしに神様がくれた唯一のとりえだから。
それで、お年寄りや困ってる人を助けたい。
人に感謝されることをしたい。
あたしが、そうできるようになるまであたしは人を恨んだりしない。