春雪

　とうとう別れてしまった……。

　付き合ってから１年も続かなかった恋人関係。
　恋愛感情のない付き合いだったことを考えれば続いた方なのだろう。

　別れを告げられた夜、泣くだけ泣くと疲れ果ててしまったらしく、そのまま眠ってしまった。
　起きると、悲しさと空しさで気持ちがいっぱいでぼうっとしてしまう。

　顔がむくんでいるのが自分でもわかる。
　まぶたなんてひどく腫れあがっていることだろう。

　会社に行かなければならないので、冷たいタオルで顔を冷やす。

　彼と付き合っていたこと自体最初から無理があったのだ。
　一方的な恋。
　想っていたのは私だけだったのだから……。

　自分の魅力が乏しいことは知ってる。
　何のとりえもなく見た目がいいわけでもない。
　胸も小さくて痩せ過ぎている。
　性格も消極的だし流行にも疎い。
　私には誇れるものなど何もなかった。

　こんな私のどこを彼が好きになると言うのだろう。

　私が出来ることは、彼の負担にならないこと。
　誠実であることくらい。

　初めから諦めていた恋のはずだった。
　それなのに、ずっとそばにいてくれる彼にいつの間にか期待するようになってしまった。
　いつか私の想いに応えてくれると……。

　無駄な夢を見ていたのだ。
　目が覚めれば消えてしまう淡い夢が現実になるのと思っていた自分に笑える。

　側にいられるなら彼に想われていなくてもいい。
　そう口では言っていながら、本当は愛されたと望んでいた。
　自分だけを見て欲しい。
　独占したい。

　切ない想いばかりに胸が締め付けられる。
　
　あれから９日目。
　私は携帯の電源を入れていない。
　電源を入れれば、彼からの電話を待ってしまう。
　それが怖い。

　別れるなんて言い過ぎたと、彼からそんな電話が来るのではないかと携帯ばかり見てしまうことが予想出来るほど未練があった。

　朝起きて会社に行って仕事して帰る。
　単純なリサイクルで生活しても、涙は出るし食欲もわかない。
　前向きになれない弱い自覚はある。
　でも今はそれが精一杯だった。