会いたい

　あんなに揺らいだ心も、今は馬鹿らしく感じてしまう。
　所詮は他人なのだ。
　私が、私以外の何者にもなれないように、母が私を真に理解することはない。
　母は一人では生きられない人だもの。
　父親が死んで、一年たって、すぐに再婚した。
　義父のおかげで、母は安定した生活を取り戻し、私は大学までいけた。
　だから、そのことで母を責めたことはない。
　そういう人なのだ。
　それは哀しいことのようでいて、けれど、当たり前のことなのに――

「お母さんに、何がわかるって言うの――」

　嫌悪すら覚える。

「誰にもわからないわ、私の気持ちなんて！　お母さんの思いやりは、私にはいつだって見当外れだもの！　一度だって、お母さんが本当に私のために何かしてくれたことがあるの!?　お母さんが大事ににするのは、いつだって自分だけなのよ!!」

　私は叫ぶように言って、通話を切った。
　電源を落とし、バッグのポケットに押し込んだ。
　やりきれない思いに、たまらなくなる。
　私は深く呼吸を繰り返して、泣きたくなる感情を殺した。
　こんなことでなんか泣きたくない。
　母親の言葉に傷ついて泣くなんて。
　泣くんだったら、もっと価値のあることのために泣きたい。