学校に行っても、今日もまた睡魔と闘いながらの勉強。
あの電話以降、少しずつ変化があった。
郵便受けから、ゴミが入れられていることがある。
ドアを開けると、玄関に散乱するひどい臭いのするもの。
ドアを開け放したまま、片付けをする。
何度も消臭剤を撒き、それを済ませてからじゃなきゃ勉強が出来ない。
睡眠を削るいたずら電話に、ゴミ。
電話だけでも滅入ってたのに、とどめを刺された気分で。
学校に来たら気が緩むのか、限界なのか。とにかく眠い。
そこに来て、伊東さんのこと。
もう嫌だと口から出かかるのを、何度も飲み込んでいた。
そんな繰り返しを経て、その日が来ていた。
ママに殺されかかった日に、あたしが一度死んでしまったとするなら。
もしもそうなら、あたしはもう一度死ぬことになる。
それは一本のメールがきっかけだった。
（生温かいんだな、人間の血って）
そんなことを水面に滲む紅い色をみながら思ってた。
呑気なことを思っていられる以上、あたしはまだ生きている。
もっと簡単に死ねるんだって思ってたのに。
「どうして死んでくれないの？」
自分に叫ぶ。ボロボロと涙が溢れた。
（こんなやり方じゃダメなんだ。もっとちゃんと死ななきゃダメなんだ）
濡れた制服のまま、バスルームから出て、外に出た。
夕暮れ。オレンジの空の色。
アスファルトに指先から落ちて、点になってくあたしの血。
もうすぐ夕食の時間だ。近くの家から、魚が焼ける匂いがする。
「こっちの家はカレーだ。……うん、いい匂い」
こんな状況下でも、お腹は素直に反応してる。
死のうとしているのに、ホント滑稽。
「あ……はは」
力なく笑う。バカみたいな自分に向かって。
（死にたいんだよね？死にたいんでしょ？死ぬんだよね？）
摺りこむように繰り返す言葉。
泣きじゃくりながら、緩やかな坂を登っていくとその場所が見えてきた。
まばらな人影。
みんなあたしに気づいてない。
濡れた制服にも、指先から落ちていくものにも。
