（ごめんなさい……ごめんなさい）
心の中で何度も謝る。
優しい人を傷つける罪悪感。
今日はたくさんのいろんな傷を自分に与えている。
（痛い、痛いよ、ぉ）
胸の痛みにこらえきれず、やっと押し出すように出した言葉。
「来ないで」
「え？」
驚かれて当然だ。
「お弁当、いら……ない」
それだけ言って、通話を終わらせた。
鳴り続ける伊東さんからの着信音。
布団の中に携帯を押しこんで、リビングで汚れた床を掃除していた。
嘔吐物の臭いに何度もむせて、トイレで何度か吐いた。
顔は時間が経つと腫れあがって、タオルを冷やして何度もあてた。
絞められた首もひどく傷んだけど、冷やせなかった。
どこか息苦しくなって、首に触れられない。
触れたら、さっきの絞められていた感覚がすぐさま戻ってくるから。
薄く紅く残る、ママがつけた無数の傷痕。
ママに拒絶された証拠。
拒絶され、こんな思いまでしたのに、心の奥にあるのはひとつのこと。
たとえ愚かだといわれてもかまわない。
縋りたかった。
ママの娘であるという事実に。
「言うこときくから……ぁっ」
愛されたい気持ちだけ。
満たされないその欲求を叶えるために、従うだけ。
でも、いつになったら愛される？
アキが空に逝ってから何年経った？
あれから何年も待ち続けた。先が見えなくても待てた。
この先も同じ思いで待ち続けていたら、いつかは報われるの？
長い長い片思い。
実の母親への愛情を待ち続けて、想ってる。
「ママが作ったオニギリでいいから、食べてみたかったな」
ささやかな願いすら、きっと届かない。
そうわかってても、まだママを想ってた。想いたかった。
生かされていることが正解なのか、不正解なのか。
ママに聞けば、不正解と即答されそうだななんて思って、苦笑いをした。
