急に寂しくなった。やっぱりあたしは独りになるしかないんだって思えて仕方がない。
被害妄想？それでもいい。
「お兄ちゃん……お兄ちゃん……」
何度も呼ぶ。でも帰ってこない。明日にならなきゃ会えない。
誰もいない部屋は静かで、
「寒いよ、お兄ちゃん」
自分で自分を抱きしめて泣く。誰も抱きしめてくれない。頭を撫でてくれない。
ママやパパにしてもらえなかったことを、こんなに大きな体になった今、ものすごく欲してるみたい。
甘えたい。撫でてほしい。褒められたい。
いろんな欲求が自分の中でこだまする。
「おにぃ……ちゃあん」
呼吸がつらい。泣くと体がドンドン冷えていく。
涙を出すことで、体温まで無くしてしまうのだろうか。
「ひ……っ、う、っく。うあ……あっ」
声にならない。言葉にもならない。
「あ……ぅ、っく、うぁ……っ」
息苦しい、朦朧としてきた。このまま泣き続けて死ねばいい。
あたしなんか、死ねばいい。
ネガティブに溺れていく。ダメだって心の奥で誰かが叫ぶのに、もっと大きな声がそれをかき消す。
死ねばいい。独りになればいい。
そういうんだ。
「たっだいまーーー。……って、マナ？」
いつ床に倒れこんでたんだろう。
ふわりと体が宙に浮く感覚。それと、ゆっくりと温かくなってく感覚も。
「ナオト！心！……あいつ、何やってんだよ」
ドタバタと足音がする。それと声。
「おか……りな、さ」
どこにいるの？凌平さん。涙でみえないよ。
「おかえりなさいなんて、どうだっていい！」
あたしがかろうじて絞り出した言葉は、なんでか叱られたし。
そっか。そういうことも言っちゃダメなのか。あはは。
ポロポロと涙が溢れてく。寝かされたどこか。横向きになった顔に、鼻を伝って流れゆく生あたたかい雫。
「何があったのか聞きたくても、マナがこんなんだし。……チッ。携帯電源切ってんのかよ」
凌平さん、イラついてる？
あたしのせい？
「ごめ……」
なんとか謝って縋ろうとしてるのかな。
（かっこ悪いことしかできずに生きてて、意味あるの？）
言いかけた謝罪の言葉は、後が続かなかった。
ちぎられた心。寂しさはもう埋まらないのかな。
