でも、今日橘 奏と一緒に居て気付いたことがあった。
やっぱり、今日の橘 奏は今までの橘 奏とは違った。じゃあ、今まで会った橘 奏は、ほんの一部だったのかな？
……ううん、違う。きっと今まで会った橘 奏は、“歌を憎んでる橘 奏”だったと思う。
じゃあ、今日会った橘 奏は、歌を憎む前の“本来の姿の橘 奏”だったのかな？
見つからない答えを、ひたすら考え続けたせいで、頭の中かが混乱してくる。 でも、違う答えはハッキリと分かっていた。
あたしは、橘 奏が好き。この気持ちに気付けて、後悔なんかしてない。
だけど、その反面とても怖い。
もし、この想いを告げてしまったら、橘 奏に否定をされてしまうんじゃないかって怖い。
だって、橘 奏の中であたしは、憎いモノを持った存在。だからきっと、初めて会った時に、あたしの事を“憎い歌をうたう女“だって思ってたはず。
でも、あたしの歌は、憎くないって言ってくれた。それが、どんなに嬉しくて救いだったか……。
『俺が、聴きたかったから聴いた。無理はしてないし、俺自身が望んだことなんだ』
そして、今日は橘 奏が自分から歌を聴いた。自分が望んだ事だからって。
こんな日が来るとは、思っても見なかったから。あたしが、その瞬間に遭遇する事さえ拒否されると思っていたから、嬉しくて泣いてしまった。
『ありがとう言うのは、俺の方だ。高橋のお陰で、歌を聴くことが出来た。だから、俺なりにいろいろと頑張ってみようと思うんだ』
その言葉は、あたしが何らかの形で橘 奏の背中を前に押したって事だよね？
じゃあ、今のあたしは橘 奏にとってどんな存在なのかな？あたしは、期待をしてもいいのかな？
ただ、あたしが望む真実（こたえ）が希望かもしれないし、絶望かもしれない。真実を確かめるのが怖い反面、確かめたい気持ちも同じぐらいに強い。
ただ、見えない真実に不安を抱いたまま、夜の闇に包まれたトンネルを見続けた――――。
