でも本当は苦しくて仕方がない。



キスマークを見るたびに、香水の匂いに気づく度にどんどんどんどん苦しくなるの。



胸がずっと締め付けられたような感覚に陥ってしまうの。



気づかないフリをしなくちゃって、こんなのなんでもないって・・私がいけないんだよって自分に言い聞かせるのに。



心が暗闇に引き込まれていってしまう・・・。




婚姻届っていうたった一枚の紙切れで繋がってる私とコウくん。




手を握りあうこともなければ好きだということもない。




２人がいつまでも仲良くいれますようにって買ったキングサイズのベッド。




最近はコウくんが１人で眠ってる。




なんだか、私には一緒のベッドで寝る資格はない気がして。




リビングのソファで１人で眠るようになった。




ソファで目を閉じて浮かんでくるのは、不妊症が発覚したときのコウくんの悲しそうな表情。




私は子供ができない事実にもちろんショックを受けたけど、それ以上にコウくんの悲しそうな表情がショックだった。



その時・・なんとなく感じてしまったから。





子供の出来ない私を、コウくんは必要としてくれないって。