明日も、明後日も、その先も

〇〇も、私も。

お互いにとって、あまりいい影響を与え合えていなかったと思う。

私は、〇〇に依存しすぎていた。

連絡が来るかどうかで気分が変わって、会えるかもしれないと思えば予定を空けて、会えないと分かれば一日中落ち込んだ。

自分の生活を大事にするより、〇〇との関係を優先してしまうこともあった。

いつかは、やめなきゃいけない関係だった。

好きだからこそ、このままじゃ駄目だと分かっていた。

恋人になれる保証なんてない。

この先、ずっと一緒にいられる保証もない。

いつかどちらかに本当に好きな人ができたら、終わる関係。

それなのに。

一緒にいる時間が、幸せすぎた。

会っているときは、先のことなんて考えたくなかった。

今が続けばいい。

今だけは、私のことを少しでも特別に思っていてほしい。

そんなことばかり考えていた。

本当は、私から終わらせるべきだったのかもしれない。

でも、できなかった。

大好きだったから。

自分から手放すなんて、どうしてもできなかった。

だから、ある日突然、〇〇から連絡が来なくなったとき。

私は、何が起きたのか分からなかった。

最初は忙しいのかなと思った。

そのうち連絡が来るだろうと思っていた。

でも、待っても待っても来なかった。

何度もスマホを確認した。

最後のやり取りを読み返した。

何か変なことを言ったかな。

嫌われるようなことをしたかな。

ほかに好きな人ができたのかな。

あの合コンで、私よりずっと素敵な女の子に出会ったのかな。

考えても、答えは出なかった。

悲しかった。

どうして何も言ってくれないの、という怒りもあった。

最後くらい、ちゃんと話してほしかった。

私は、そんなに簡単にいなくなれる存在だったのかな。

そう思うと、苦しかった。

でも、どれだけ腹が立っても、嫌いにはなれなかった。

会いたかった。

声が聞きたかった。

またあの手で触れてほしかった。

もう一度、あの何でもない時間を一緒に過ごしたかった。

そんな自分が嫌だった。

未来のない関係だった。

いつか終わらせなきゃいけなかった。

私からは壊せなかった関係を、〇〇が突然終わらせてくれた。

だから、これでよかったのかもしれない。

そう思おうとした。

思おうとしていたのに。

心のどこかでは、ずっと待っていた。

いつかまた、会えるんじゃないかって。

そんなこと、あるはずないのに。