緩慢に死に至っている様な感覚が自分を支配し続けている、とでも言うべきか。

　叔母の存在が無ければ自分はとっくに死んでいると思う。

　ある日女に、


『凌久って生活感無いよね。自分の物殆どないじゃん』


　そう言われて自分にも興味が無い事に気付いた。

　言われてみれば自分の物は無かった。

　大体身の回りは女受けが良い物で揃えていて、確かに自分には自分の物と言う物はないのかと自嘲した。

　そう考えると女受けとか考えずに自分の物として持っているのは、母がくれたあのイヤリングだけ。

　皮肉だ。

　母の呪いが自分の唯一の物とは。

　見るだけでも母の狂気と悔恨に自我が崩壊した姿を思い出す。

　なら、捨ててしまえばいい。

　見るだけでも辛くなるなら捨ててしまえば、

　
『ごめんね凌久ごめんね…！』


ーーーーああやはりこれは呪いだ。

　決して消えない、鉤爪の跡。

　それを後生大事にする自分を嘲笑い生きていたあの頃。


「ねえ凌久こっちこっち」

「何？」

「此処今なら誰も来ないから…ね？」

「…悪い子やん」

「ふふ」


　女が机に乗り、俺の襟首を持って引き寄せる。

　今は誰も生徒会室に居ない。

　スリルを求める女に促されるまま、女の首に顔を寄せる。

　その時に出会ったのだ。


「ーー失礼しまーす。戻りました」

　
　ドアを思いっきり開けて、入って来た彼女ーーー。


「駄目だよ唐堂君！」

「何？」


　唐堂綴と出会ったのは。