早川さんの目に、私はどんな風に映っていたのだろう。私にとって、早川さんはどういう存在だったのだろう。
会社を辞めてからはほとんど会う機会もなくなっていたのに、私はなにをそんなに後悔しているのだろう。
事件の翌日、どこからか情報を得たのか、二人の記者が自宅を訪ねてきた。早川さんや容疑者の男について、知っていることがあれば教えて欲しいと。
ただ帰してしまうのは気が引けて、玄関先で数分ほど表面的な対応をした。
早川さんとの思い出はささやかなものばかりだったが、自分の胸にしまっておきたかった。
きっと、この世に神様なんていないのだろう。
もし神様がいたなら、早川さんをあんな風に死なせるはずがない。
彼の最期は、ドラマや映画で表現されるような綺麗なものではなかった。その場に居合わせた社員の中には、PTSDになった者もいた。
目を覆うような惨状の中、それでも彼の息はあったのだ。楽に死ぬことすら許されなかった。
この世界のどこにも、早川さんはいない。二度と、あの声に褒められることもない。
頭でわかっていても、実感は沸かなかった。
だけど、時に胸をかきむしりたくなるようなやり切れなさだけが、ずっと存在していた。
あの時、ああしていれば。
もし、こうであったなら。
身近な人間の、理不尽で唐突な死に直面した時、誰もがそうやって過去を振り返るのだろうか。
取り戻せない瞬間に、焦がれるように執着したりするのだろうか。
私には、何度も思い返してしまう瞬間があった。
考えるだけ無駄だと知っていても、思い返さずにはいられない瞬間が。
